У меня муж и ребенок, но я полюбила другого

«Здравствуйте! Меня зовут Рита. Банальная история — у меня муж и ребенок, но я полюбила другого. Причем не просто полюбила, я нашла человека, максимально подходящего мне, как мне кажется. Мы дышим в унисон, у нас похожие интересы, общие друзья. С мужем такого не было никогда, даже в самом начале. Я уже практически решилась на развод. Но мне жаль мужа. Я знаю, что ему нужна не конкретно я, как личность, ему нужна просто женщина.

И, возможно, другая подойдет больше, чем я, ему с другой будет лучше. Но пока у него нет другой, и он не думает об этом, он пытается наладить нашу семейную жизнь. А я уже ничего не хочу. Хочу только быть с любимым. Но не могу решиться сказать мужу.

Мне хотелось бы, чтоб он сам меня бросил, тогда я не буду чувствовать вину. Это возможно, если он влюбится в кого-нибудь. Но когда это произойдет… А мой любимый тоже мучается, ждет, мечтает о том, как мы с ним будем жить.

Сколько ему так ждать? Никто не знает… А я опять чувствую себя виноватой, что мучаю двоих людей. (Мой муж очень эмоциональный человек, боюсь, что ему будет трудно)».

Разрешите воспользоваться Вашим текстом для того, чтобы построить некоторый диалог. Ведь если это не удается сделать в реальной жизни, почему бы не создать наш разговор по законам виртуального общения.

У меня муж и ребенок, но я полюбила другого — что делать?

Итак, Вы задаете вопрос:

Рита: — Я не могу решить, что лучше — рубить сплеча, оставляя глубокие раны или потихоньку-полегоньку отходить.

К (консультанты — Ирина и Михаил Кош): — Рита, Вы же понимаете, что и то, и другое — неприемлемые для Вас условия… То есть, тем самым, Вы не даете себе никакого выбора, но только загоняете себя в узкий коридор, у которого оба конца — непроходные. И Вы мечетесь от одной стенки к другой. Но там точно нет никаких вариантов. Может быть, есть смысл «пошарить» по стенам — ведь их площадь намного больше, чем обоих тупиковых концов.

И, кроме того, особо обращаем внимание на Ваше слово «отходить», как результат подобных метаний. В разговорной речи «отходить» означает, кроме прочего, «умирать». Мы просто привлекаем Ваше внимание к тем сигналам Вашего же подсознания, которое рисует для Вас перспективу. Конечно, слово подобрано неосознанно, но очень точно. Давайте начнем с начала. Чего Вы на самом деле хотите?

Рита: — А я уже ничего не хочу.

К: — Так все-таки хотите или не хотите? Может быть, решение еще не созрело и Вы просто «набиваете оскомину», пережевывая тему развода?

Рита: — Хочу только быть с любимым.

К: — Хорошо. Это уже кое-что. Есть определенность, и если Вы в дальнейшем будете помнить Вами же созданное желание, а также сможете смело принять ту жизненную ситуацию, в которой оно реализуется, все будет просто прекрасно. Говорим это только для того, чтобы увериться в том, что желание жизни с любимым человеком для Вас не просто повод помечтать с подругами, а жизненная необходимость. Люди склонны к тому, чтобы иметь одну, две, а то и три розовых мечты, с которыми так приятно жить и ни в коем случае не хочется расставаться. Готовы ли Вы к тому, чтобы расстаться с этой мечтой, чтобы превратить ее в реальность?

Рита: — Я уже практически решилась на развод. У меня муж и ребенок, но я полюбила другого!

К: — Хорошо. Что Вам мешает это сделать?

Рита: — Но мне жаль мужа. (Мой муж очень эмоциональный человек, боюсь, что ему будет трудно)

К: — Ваши опасения оправданы. Первое время ему действительно будет трудно. Но давайте подумаем о том, что Вы создаете в семье, испытывая к близкому человеку чувства жалости (вместо любви и взаимности). Постепенно, исподволь в семейном союзе формируется роль вершителя судеб, который может прощать и наказывать, жалеть и награждать, с одной стороны, и мелкого домашнего животного, слуги, который не достоин более ничего, кроме жалости, с другой стороны. Естественно, подобный стереотип отношений закладывается и у ребенка — от отношения к отцу, как к жертве, до безжалостности в собственных контактах со сверстниками.

Разве достоин жалости человек, которого Вы когда-то любили не из жалости, а за какие-то другие его человеческие качества? Разве он уже утратил эти качества? Может быть, есть смысл выстроить с ним «взрослые» отношения, с полным уважением его права знать всю правду? Почему Вы взяли право решать этот вопрос за него?

Рита: — он пытается наладить нашу семейную жизнь.

К: — Вам импонирует та ролевая маска, которая постепенно, но неизбежно, срастается с Вашим естеством в этом брачном союзе?

Рита: — Нет, я хочу уйти, но не могу. Это возможно, если он влюбится в кого-нибудь. Но когда это произойдет…

К: — До тех пор, пока рядом с ним есть Вы, место женщины занято, и никогда здесь не появится другая. Ведь Вы же занимаете сразу ДВА места! Одно — рядом со своим мужем, не давая возможности появиться здесь той женщине, которая должна прийти к нему «по судьбе», и тем самым оказываете ему в очередной раз медвежью услугу, а второе — рядом с любимым человеком, не давая возможности ему наладить достойную и долгожданную семейную жизнь. И, кроме того, если бы Вы уважали его право на самостоятельную жизнь и по-настоящему ценили бы его время (отпущенные нам годы), то, наверное бы, нашли способ привлечь его к решению вопроса, который касается не только Вас, но и его, и при этом чуть ли не в первую очередь.

Рита: — У меня муж и ребенок, но я полюбила другого, мне хотелось бы, чтоб он сам меня бросил, тогда я не буду чувствовать вину.

К: — Значит, Вы хотите уйти от ответственности за свои слова, мысли, действия? И занять позицию обиженного человека? А его превратить в эдакого во всем виноватого монстра? Ну, не хочет он принимать этой роли. Он не собирается быть ни жертвой, ни насильником. Он предпочитает оставаться таким, каков он есть, со всеми его человеческими качествами и недостатками. Только вне этой ролевой пары. Может, стоит отнестись к этому со вниманием и должным уважением?

И, кстати, а что Вам мешает перестать чувствовать вину? Ведь это Ваше внутреннее пространство, Ваши чувства… Вы, как самый близкий к себе человек, наверное, можете договориться с внутренними трениями быстрее, чем кто-либо другой. И так, что же все-таки мешает?

Рита: — Я должна… заботиться о нем…заботиться о сохранении семьи…так принято… и у меня есть обязательства…

К: -Кому должны? Государству? Обществу? Мужу? Но кто повесил на Вас этот долг?

Рита: — я сама…

К: — В какой наиболее приемлемой форме Вы готовы рассчитаться? (Если, конечно, готовы к этому вообще). Насколько мы понимаем, в виде любви — уже нет. Поэтому сразу отставим в сторону эту форму расчета. Принести себя в жертву? Заманчиво, но он не хочет жертв.

И, кроме того, разве Вы такую судьбу для себя хотите? Может быть, есть смысл поискать другие формы расчета. Как правило, когда мы отдаем долги, мы привыкли благодарить партнера и относиться к нему с полным уважением, ни в коем случае не унижая его жалостью, как человека третьего сорта.

Честно говоря, у нас нет готового рецепта по форме расчета — ведь буквально все карты в Ваших руках. С одним только согласны — чем быстрее Вы найдете эту форму, тем лучше для вас обоих.

Представьте себе, хотя бы на минуточку, что дорога вашей судьбы чистая и ровная, и свободна совершенно.

Серьезно, представьте себе ленту судьбы, ну, хотя бы с сегодняшнего дня. И поднимитесь над ней хоть на чуть-чуть. Еще и еще выше, до тех пор, пока она не будет просматриваться немного назад и немного вперед. Как бы с высоты птичьего полета.

И если впереди Вы заметите некоторые темные пятна, или что-то слегка напоминающее препятствие, то просто направьте туда свой волшебный взгляд, как луч прожектора, и высветите эти закоулки.

Похоже на то, как в детстве мы пугаемся очертаний деревьев в саду, или мебели в темной комнате. Но стоит чуть осветить это пространство, как все становится на свои места, и путь свободен. Там просто явления и вещи, которые помогают нам проложить путь судьбы наиболее успешным образом.

Продолжайте смотреть вдаль и освещать своим мысленным взором пространство будущего. Настолько далеко, насколько хватит Ваших желания.

И, сохраняя эту мысленную перспективу, постепенно «снижайтесь» в Вашем полете — до сегодняшней минуты и сегодняшнего дня, когда Вы читаете эти строки.

У меня муж и ребенок, но я полюбила другого - что делать?

У меня муж и ребенок, но я полюбила другого — что делать?

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Этот блог уже читают 8756 человек. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.