Как защитить свои права и четко выражать чувства

Добрый день, дорогие домоседы. Как защитить свои права и четко выражать чувства? Нам нужна ассертивность – это способность выражать собственное мнение, чувства и отношение открыто, в пределах, не нарушающих ни прав, ни границ психических территорий других людей и своего собственного.

Другими словами, это умение поступать одновременно с уважением для себя и для других. Довольно широко распространено мнение, что ассертивность – это, прежде всего, „умение говорить нет”. Но, отказ – это лишь часть ассертивного поведения.

Есть еще прием конструктивной критики и комплиментов, просьб о помощи, передачи информации и обратной связи.

Как защитить свои права и четко выражать чувства

Ассертивность – это способность приобретенная

Хорошая новость заключается в том, что никто не рождается ассертивным, а, скорее, в процессе отношений с другими лучше или теряет, или развивает эту способность. Но, намного чаще люди с возрастом гасят в себе эту способность, чем развивают.

• Лица, которые имеют ограниченный уровень уважение друг к другу, будут иметь склонность подчиняться другим.
• Лица, которые имеют ограниченный уровень уважения к другим, часто представляют оценочное отношение к миру.

Порочный круг

Каждый чего-то от меня хочет, я чувствую себя использованным, это меня утомляет, раздражает, выводит из себя.

Такие мысли часто роятся в головах у людей, не имеющих развитую способность к ассертивности. Несмотря на это, они снова и снова решаются на очередные уступки. Почему? На это есть множество причин.

Часто мы делаем что-то вопреки себе из-за чувства вины, из-за страха перед отказом, от стыда или просто для спокойствия.

Загвоздка в том, что такой подход не дает удовлетворения. Это только временное спокойствие, временами появляющееся чувство принятия, которое как мыльный пузырь.

А вы, еще раз вините себя, вы злитесь и обещаете себе, что это был последний раз, что больше никогда!

У меня есть право на…

Трехлетний ребенок без колебаний посылает миру сообщение: «не хочу, не люблю, не нравится мне, не буду, и т. д.». Этот же ребенок, 20 лет спустя, не может отличить свои потребности от ожиданий других.

Большинство из нас знает, но не чувствует, что имеет право отказать, отстоять собственное мнение, право на защиту своих границ, чтобы достичь того, чего мы хотим.

Это полное отсутствие связи и согласованности между знаниями теоретическими, и нашими эмоциями, заставляет нас биться между покорностью и агрессией.

Обе ориентации являются результатом борьбы собственных потребностей и желаний.

Упражнение, как защитить свои права и четко выражать чувства

Возьмите лист бумаги и напишите на нем фразу: я даю себе право … Не анализируйте, просто запишите все, что приходит вам в голову. Например, я даю себе право на усталость.

А теперь посмотрите на свой список и подумайте, в какой степени вы заботитесь о своих потребностях, какие из них действительно вы желаете восполнить, и которые вы пропускаете. Это даст вам возможность понять, на какой стадии развития ассертивности вы находитесь в настоящий момент.

Поездка во времена детства

Каждый из нас имеет свое слабое место, «ахиллесову пяту». Если кто-то затронет наше слабое место, получит над нами власть. Тогда легко мы впадаем в подчинение, мы поддаемся манипуляциям и эмоциональному давлению.

Таким образом, мы пытаемся удовлетворить наши основные потребности, такие как:

1. безопасность,
2. принятие,
3. принадлежность,
4. признание,
5. любовь.

Если вы в детстве боролись со страхами, если упомянутые выше потребности не были удовлетворены, у нас было два выхода: приспособиться к другим или спровоцировать их на удовлетворение наших потребностей. Те модели поведения, которые оказались наиболее эффективными, мы переносим во взрослую жизнь.

Нами движут точно такие же механизмы. Еще одним примером являются роли и убеждения, которые мы выносим из дома. В многодетных семьях, старший ребенок часто берет на себя роль семейного героя.

Сообщения, которые регулярно слышит: уступи, потому что ты старше, будь мудрее, ты должен быть более ответственным, они делают так, что в зрелом возрасте такой человек не позволяет себе слабости, не умеет защищать свои собственные границы, берет на себя очень много, полагая, что со всем справится и все у него под контролем.

Есть также семейные сценарии, то есть бессознательное тексты, которые до нас доходят. Это они решают о том, входим мы в роль, победителя или проигравшего.

Как развивать ассертивность?

Как защитить свои права и четко выражать чувства, ведь ассертивность не закодирована в генах? Мы не рождаемся с определенным уровнем ассертивности, неизменным в течение всей жизни. Ассертивность можно натренировать, изучая ее шаг за шагом.

С чего начать? Помните, что ассертивное сообщение должно содержать факты, чувства и ожидания. Всегда опирайтесь на факты, скажите, что вы чувствуете в этой ситуации, а затем озвучьте то, что вам нужно. Не закрывайтесь, не бегите, не отказывайтесь сразу. Дайте себе время и никогда не жалейте эмоций других людей!

Станьте сначала важным для себя, а только потом для других.

Помните о простом принципе:

1. если вы хотите, чтобы другие уважали ваши границы, то вы должны их четко обозначить;
2. если вы хотите, чтобы другие уважали ваши потребности, то вы должен четко и громко говорить о том, что вам нужно.

Все изменения начните с себя, и мир, естественно, на них ответит. Выбирайте вовлечение вместо посвящения. Научитесь отличать то, что не принимаете от того, чего вы действительно хотите.

Откажитесь от навязчивой любезности и никогда не снижайте своих стандартов!

Как защитить свои права и четко выражать чувства мы подсказали. Уважайте вашу частную жизнь, контролируйте эмоции, честно и искренне стройте отношения.

Будьте счастливы!