Жизнь с родителями – психология отношений

Добрый день. Если бы лично у меня поинтересовались, стоит ли, будучи взрослым человеком, жить под одной крышей с пожилыми родителями, я бы ответила однозначно: не стоит. Жизнь с родителями – психология отношений в нашем материале сегодня. 

Жизнь с родителями – психология отношений

Конечно, идеальный вариант — когда вы живете в одном городе и имеете возможность систематически видеться, наносить друг другу визиты, обстоятельно беседовать, отчитываясь о прожитой неделе (куда ходили, что купили, почем, с кем встречались) и выслушивать аналогичные новости родителей.

Все довольны, никто никого не раздражает, а если и раздражает — можно потерпеть: через каких-нибудь пару часов вы вернетесь в свой привычный мир, где все вещи лежат на местах, определенных именно вами, где выбраны шторы и обивка мебели по вашему вкусу, где нет надобности нервно искать любимый шарфик или мыть посуду, когда надо, а не когда хочется.

Но не всегда жизнь с родителями можно назвать адом кромешным. Я, например, выросла в полноценной семье, где настоящей домоправительницей была бабушка. Бабушка была добрая, уютная и неутомимая. Она неустанно ходила на рынок за продуктами, вкусно готовила, делала генеральную уборку и не требовала к себе особого внимания — ее самоотверженности не было границ. Все члены семьи были довольны таким положением вещей: дело папы и мамы — зарабатывать деньги, мое — учиться, бабушкино — вести хозяйство. Все пристроены и реализованы.

Другая моя бабушка приехала жить к своему сыну, моему дяде, когда тот уже был в зрелом возрасте, а его дочь слыла нелегким подростком. Эта бабушка была совсем другой: любознательной, бесхозяйственной; она интересовалась искусством, играла в преферанс с приятельницами, музицировала на фортепиано. Ей хотелось активно вторгаться в жизнь своих близких, участвовать в ней. В данном случае к этому никто не был готов, и вскоре жизнь семьи превратилась чуть ли не в сумасшедший дом.

Впрочем, бабушка не умела скандалить — она лишь обижалась, плакала, закрывалась в своей комнате и играла на пианино любимого Чайковского. Гармония в этой семье так и не наступила.

Некоторые мои подруги живут вместе с родителями. Увы, все они недовольны этим обстоятельством — жизнь с родителями их тяготит.

В быту пожилые родители консервативны, им нелегко менять привычки, а тем более подстраиваться под чей-то образ жизни. Они уверены, что знают лучше нас, как надо вести хозяйство, как экономить, как питаться, да и вообще — как жить. Переубеждать их в чем-то бесполезно.

Они берутся за непосильные дела, а потом весь вечер стонут, что плохо себя чувствуют. Но все равно берутся. И так изо дня в день. Они — не любят в доме ваших гостей («Что за проходной двор?! А со мной кто будет считаться? Или меня уже определили на свалку?!»). Они активно осуждают нас за неразумные, с их точки зрения, покупки («Как можно было на весь аванс купить какой-то чайный сервиз!»).

Мама одной моей подруги решила преподнести ей приятный сюрприз: пока та была в командировке, женщина купила новые обои и оклеила ими комнаты. Вернувшись, домой, моя подруга пришла в отчаяние: обои, на ее взгляд, были ужасными и просто изуродовали квартиру. Обе плакали и успокаивали друг друга.

Отец другой знакомой никогда, например, не помнит, обедал ли он. Кроме того, стремится починить все в доме своими руками и доламывает окончательно. Он любит стирать свое нижнее белье вручную (хотя есть стиральная машина) и развешивает его непременно в кухне. А жестяные баночки с водой вместо пепельниц! А вырезки из газет по всей квартире! А разнокалиберные тряпки непонятного назначения на всех батареях отопления! Сегодня ты их, молча, уберешь, а завтра они невозмутимо появятся на своих привычных местах!

Жизнь с родителями и общение

«Ой, больше не могу! — жалуется мне подруга. — Только устроюсь в своей комнате почитать — приходит мама и начинает подробно рассказывать о том, что произошло вчера в моем же присутствии». Потом она обстоятельно перечисляет цены на рынке, во всех нюансах передает свой разговор во дворе с соседкой «.

Стоит подруге устроиться перед телевизором — мама тут же подсаживается рядом и комментирует каждый кадр, мешая смотреть и слушать. А то еще папа подойдет и со словами: ‘»Что за ерунду вы тут смотрите?!» — начинает терзать кнопки пульта.

Родителям необходимо общение. Они хотят знать всю вашу подноготную — где были, с кем, что делали, как там на работе, как у детей в школе и чего это ваш муж, словно бирюк, закрывается в спальней угрюмо молчит часами.

Ваш муж не может ходить по квартире, положим, в одних трусах («Чего это он? Все жарко ему!» — жизнь с родителями жены) или в халате («Как баба!»). Детям устраивается взбучка за то, что они не доели за обедом борщ, а вечером вы выслушиваете «восхитительный» рассказ о том, что и с каким аппетитом они ели на обед и на завтрак… Эх, жизнь с родителями…

Родители любят жаловаться на здоровье. Отец одной моей знакомой встречает ее с работы неизменной фразой: «Ну, где ты так долго ходишь? Меня пора полечить…»

«Мамочка, тебе нездоровится? Оставь эти хлопоты на кухне — ляг и полежи!» — «Скоро уж я лягу навсегда!» — следует ответ с поджиманием губ и слезами на глазах.

«Поговори со мной, мне скучно!» — почти детские нотки в голосе. «Мамочка, давай через часок, мне надо у Митьки уроки проверить». — «Никому мы, старики, не нужны» — делается немедленный вывод.

Желая с нами пообщаться, чем-то нас заинтересовать, родители нередко повторяют по сто раз одни и те же мысли и сведения. («По гороскопу этот год будет удачным для тебя». Или: «Сегодня такой чудесный день!» Или: «Как хорошо, что к холодам ты успела купить себе сапоги!») Мы бесимся, иногда срываемся: «Оставь меня в покое, в конце концов!» Они ничего не понимают и обижаются, упрекая нас в неблагодарности.

И вот какая жизнь с родителями — живя в одних стенах с родителями, мы рано или поздно понимаем, как глубоко в наши души пророс комплекс вины. 

Жизнь с пожилыми родителями – психология отношений

«Что бы я ни делала, как бы ни поступала, как бы ни жила, я заведомо чувствую себя виноватой. Ушла из дома рано — виновата. Пришла на час позже, чем обычно, — виновата. Не выстирала вовремя белье, забыла помыть за собой чашку, закрыла дверь в своей комнате — кругом виновата!» — жалуется моя подруга — «ну что за жизнь с родителями — мучение сплошное!»

Всем известно, что для родителей, даже вырастая, мы остаемся малыми, а значит, неразумными детьми. Мы давным-давно живем по своим законам, но почти все родители уверены, что мы все делаем не так, как надо. Как выдержать их нравоучения?!

«Мама, я сама знаю, как мне поступить!» — «Но это, же неправильное решение!» — «Мама, я предпочитаю учиться на собственных ошибках!» — «Только дураки учатся на своих ошибках, а умные — на чужих!» — «Мама, ты мне это уже говорила!» — «Повторение — мать учения». 

Сколько подобных, абсолютно бессмысленных диалогов происходит на белом свете ежедневно! Наши родители, увы, очень часто относятся к нам как к собственности.

И еще это, вечное: «А вот в нашей молодости все было не так, все было лучше».

Ничего не поделаешь, менталитет у нас, славян, особый, специфический: на годы детства и юности ныне пожилых людей выпало немало бед и лишений. Они привыкли много и тяжело трудиться. И наша жизнь кажется им сплошным легкомысленным порханием. «Нет! — полагают они. — Так нельзя! Пахать надо в поте лица! Пришла с работы уставшая — марш пол мыть, борщ варить, котлеты жарить! И еще штопать, строчить, драить чего-нибудь там. А если не хочешь — значит, живешь не так. И ладно, раз ты такая, значит, я за тебя все это сделаю, а потом буду плохо себя чувствовать, и пусть тебе будет стыдно. Страдай!» Вот такой замкнутый круг — один из парадоксов жизни с родителями. 

А где, скажите мне, кроме как у славян, принято помогать детям, в том числе материально, чуть ли не до сорока лет?! Ни в одной приличной западной стране вы такого не встретите! Там молодой человек, едва достигнув совершеннолетия, тут же уходит в самостоятельное плавание, сам себя обеспечивает, живет отдельно и не подбрасывает то и дело своих детей родителям.

Там, как правило, пожилые родители — вполне самодостаточные люди, имеющие широкий круг интересов, море друзей и занимательных дел. Там не возникает проблема совместной жизни взрослых детей с пожилыми родителями. Потому что все живут отдельно друг от друга и сохраняют при этом прекрасные отношения. И если несколько перефразировать мысль Марии Арбатовой, то можно утверждать: проблема отцов и детей — это проблема отцов, которым нечего делать.

Конечно, нас испортил квартирный вопрос, и в конфликтах совместно проживающих детей и родителей нет ни правых, ни виноватых. И у тех, и у других — своя, правда. Вот такая жизнь с родителями. А значит, выход один: жить отдельно!

А как тут быть? Ведь вопрос отдельного жилья — финансово очень сложный,  поэтому продолжается жизнь с родителями долгие-долгие годы…

Удачи всем!