Ребенок от первого брака ревнует к новому родителю?

Добрый день, дорогие родители. Многие взрослые убеждены, что рожденные в прошлом браке дети будут доставлять проблемы и неприятности для новых отношений. Другими словами, над новой семьей нависает угроза – ребенок от первого брака. Проблема не так велика, если малыш маленький, послушный или понимающий.

Ребенок от первого брака ревнует маму или папу

Когда человек вступает в новый брак, он сознательно готов заботиться и о ребенке партнера. Что касается нашей страны, то обычно мама забирает ребенка, а ее новый муж приходит к ней в семью. Иногда женщина с малышом переезжает к нему домой.

Редко бывают ситуации, когда дети остаются с отцом, однако в этом случае ребенку с мачехой становится еще тяжелее.

Во взаимоотношениях любой пары можно выделить определенные ступени, которые естественны для их семейной жизни. Так, если брак — повторный, то эти ступени сказываются и на взаимоотношениях с ребенком. Вначале все члены семьи стремятся произвести друг на друга благоприятное впечатление.

Имеющиеся в характере, привычках и поступках различия нивелируются, то есть муж и жена стремятся одинаково смотреть на мир, иметь одно и то же мнение, желать одних и тех же вещей. Если что-то и не совпадает, то пара стремится это сгладить, чтобы не допустить появления конфликта.

При создании семьи с ребенком от прошлого брака взрослый стремится также понравиться ему, проводит с ним общее время в надежде быстро найти общий язык и подружиться, а если какие-либо трудности и случаются, то это списывается на застенчивость или обычные детские капризы.

Взрослые думают, что все само собой как-то «устаканится».

Что же делают взрослые для того, чтобы в этот так называемый конфетно-букетный период не поссориться друг с другом? Они избегают неудобных тем, так или иначе вызывающих определенные разногласия — например, вопросов воспитания детей.

Взрослые интуитивно ощущают, что все это способно привести к недопониманию, ссорам и конфликтам, и стремятся не допустить малейших угроз их отношениям. Таким образом, неудобные темы, вопросы и проблемы замалчиваются, а не решаются и не обсуждаются.

В качестве примера можно привести такие вопросы, как нужная реакция на болезни, детские истерики и непослушание, время для прогулок и игр, что делать с игрушками и вещами малыша, когда его необходимо укладывать спать и как его нужно кормить.

Сюда же могут входить и участие бабушек и дедушек, общение сына или дочки с прошлыми родителями и т. д.

Накопление обид может разжечь конфликт

Итак, пара боится малейших конфликтных ситуаций и все замалчивает. Например, «ребенок капризничает и истерит, а ты ему потакаешь», «малыш не хочет есть, а ты его не заставляешь» и многое другое.

Через некоторое время все это обязательно станет причиной грандиозного взрыва.

Следующий этап в новых семейных взаимоотношениях носит название притирки. В это время партнеры понемногу начинают расслабляться, становятся самими собой, не пытаются выглядеть в глазах друг друга лучше.

Это приводит к пониманию того, что, оказывается, партнеры по-разному смотрят на мир и на определенные ситуации, имеют разные привычки и предпочтения, правила и ожидания к новой семейной жизни.

Нередко в такой ситуации муж или жена чувствуют, будто их обманули или что-то им недодали.

Что делать, если ваш ребенок от первого брака еще маленький

Этот этап, то есть «притирка» новых членов друг к другу, затрагивает и детей, не только мужа и жену. Ведь даже у малышей есть уже какой-то жизненный опыт, способы реагирования на определенные ситуации, привычки и предпочтения.

Часто новобрачные сталкиваются с различиями в семейных традициях и обычаях, правилах и границах. Чтобы все это отрегулировать, потребуется успешно решить немало конфликтов и противоречий, возникающих между вами и вашей второй половинкой.

Кроха способен измениться тем больше, чем он младше и чем меньше жизненного опыта у него есть за плечами. Это говорит о том, что малыши спокойно приспосабливаются к изменившемуся укладу их жизни.

Однако не забывайте, что в любом случае они очень сильно нуждаются в том, чтобы их родители заботились о них и уделяли им внимание, поскольку и ему сейчас не так легко. Ведь, если ранее ребенок от первого брака почти все свое время проводил с мамой, то сейчас мама уделяет внимание не только ему одному.

Нередко это приводит к ревности со стороны дошкольника, а также к обиде на то, что мама теперь не играет вместе с ним так часто, как и раньше.

Чтобы сыночку или доченьке стало легче и он стал относиться ко всему проще, попытайтесь объяснить ему, как именно теперь изменилась их жизнь, а также почему они живут так а не иначе.

Обязательно заверьте его, что несмотря ни на что вы безумно его любите и будете уделять ему столько внимания, сколько ему требуется. Ребенок от первого бракаперестанет быть таким тревожным, и он станет проще относиться к тому, что рядом с его мамой появился новый взрослый.

Также поймите, что прошлый отец навсегда останется для ребенка папой, поэтому не нужно насильно заставлять его называть «папой» нового мужчину. Взрослым это необходимо осознавать, поскольку если у малыша много пап, то он чувствует очень сильную тревогу и мало что начинает понимать.

Обсудите то, как называть нового члена семьи, вместе с ним, а также вместе с другими близкими родственниками.

Что делать, если ваш ребенок от первого брака уже подросток

Ситуация осложняется, если ваш ребенок ль первого брака уже вступил в подростковый возраст, ведь этот период сложный сам по себе, а в случае развода и появлении в семье нового человека, становится и вовсе нелегко.

Подросток обычно прямо высказывает свои чувства, эмоции и отношение к тому или иному событию, нередко он протестует против чего-либо.

Помимо этого, взрослеющему человечку приходится сталкиваться с неудобством вследствие преобразований физиологического характера, что доставляет им немало переживаний.

Помимо этого, у подростка жизненный опыт намного богаче, чем у малыша, и он привык к определенному семейному укладу. Также в этом возрастном периоде школьник стремится изменить общепринятые — не только семейные — правила, что в свою очередь является причиной возникновения множества конфликтов.

Появление в семье нового чужого человека лишь усилит семейные проблемы, особенно если он придет со своими правилами, взглядами на мир, стремлениями и мировоззрением.

Может случиться так, что подросток его невзлюбит — просто так, без причины. Ведь несмотря на то, что внешне подросток может сойти за взрослого, внутренне он мучается от тревоги, боясь того, что новый мужчина повлияет на маму, и ему станет хуже жить.

Если мужчина попытается начать воспитывать ребенка, то тот может воспринимать все очень болезненно. Ведь подростки с трудом выдерживают нотации и морали кровных родителей — что уж говорить про чужих?

Нередко проблемы с подростком отрицательно сказываются и на взаимоотношениях новой пары. Маме в этот период тоже тяжело, ведь она мечется между двух огней, и ей постоянно приходится защищать то своего ребенка, то любимого человека.

Ситуация крайне неприятна и тяжела, особенно для того, кому приходится выбирать между двумя близкими людьми.

Адаптация ребенка от прошлого брака – советы психологов

Если родители относятся к построению взаимоотношений друг с другом и с ребенком осознанно, заботятся друг о друге и внимательны по отношению к членам семьи, то, возможно, адаптация сына или дочери любого возраста пройдет успешно.

Но все мы имеем свои чувства и эмоции, и иногда испытываем по отношению к близким людям гнев, злость и обиду.

Первым шагом вам потребуется осознать все испытываемые вами чувства, а затем донести их до близких людей — прежде всего, до нового супруга. Так вы лучше поймете друг друга и начнете более эффективно «разгребать» навалившиеся проблемы и неприятности. Ведь ответственность за семью лежит прежде всего на взрослых.

Поэтому ваша главнейшая задача — это договариваться в любой конфликтной ситуации, что, естественно, бывает безумно тяжело. Гораздо проще или скидывать ответственность на другого, или пытаться замалчивать проблемы, надеясь, что все само собой разрешится.

Однако взять ответственность за счастье своей семьи, проговаривать проблемы, приходить к компромиссам и находить новые решения застаревших проблем — именно это относится к конструктивному способу, доказавшему свою эффективность на практике.

Порой бывает так, что родители «прячутся» за спиной тинейджера, а в действительности проблемы во взаимоотношениях с ним — лишь вершина айсберга.

Так, взрослые могут страдать из-за проблем финансового, бытового и даже сексуального характера, но по привычке «скидывать» все на «несносный» характер подростка.

Такая неспособность брать на себя ответственность и решать проблемы конструктивно является причиной того, что конфликты никуда не исчезают, а лишь копятся и отравляют жизнь всем домочадцам.

Также и наоборот — если родители научились приходить к компромиссам в конфликтных ситуациях, стремясь учитывать пожелания друг друга, то они смогут решить и те проблемы, которые связаны с тинейджером, построив с ним гармоничные отношения.

Бывает, что в семье отсутствуют понятные для всех правила или же они есть, но не проговариваются. Если в вашей семье такая же ситуация, то вам необходимо продумать основные правила, касающиеся вашей семьи и учитывающие возрастные потребности вашего ребенка, после чего озвучить их всем домочадцам.

В том случае, когда поведение дошкольника или школьника неадекватно, то вам необходимо осознать, что за всем этим кроется. Для этого вам необходимо желание услышать мнение другого, доверие к нему и готовность пойти на эмоциональный контакт.

Вы можете понять, что ребенок от первого брака боится потерять ваше внимание и любовь, или у него в школе проблемы, и он не знает, как успешно с ними справиться.

Если вы сами будете привлекать своего ребенка к решению семейных вопросов, то вы продемонстрируете ему прекрасный пример. Также вы сможете еще крепче сплотить свою семью и доказать всем, что подросток очень значим для семьи — последнему это крайне важно.

Постарайтесь найти какие-либо объединяющие занятия — например, совместные походы в кино, на каток, на пикник. Все это усилит доверие между вами, и ребенок от первого брака станет относиться к новому родителю с большей любовью и уважением.

Семейная безопасность основывается на взаимопонимании между родителями!

Если между мамой и папой все оговорено, то семейная система отличается стабильностью, а в отношениях царят безопасность и взаимопонимание. Таким образом, дети развиваются гармонично. Все члены семьи могут свободно выражать свои эмоции, чувства и потребности, они слышат друг друга, умеют договариваться и приходить к компромиссу.

Возникающие разногласия успешно решаются, а конфликты не замалчиваются, а напротив, обговариваются. Отношения характеризуются честностью и открытостью, в них отсутствует какое-либо давление, а также различные манипуляции.

Границы четкие и обговоренные, как и правила, в результате чего детям все просто и понятно. Домочадцам больше не нужно контролировать и манипулировать друг другом — ребенок от первого брака ведет себя спокойно, все довольны и просто живут.

Будьте счастливы!