Разрушительная энергия конфликтов – аргументы

Добрый день, дорогие домоседы. Вы знаете, насколько сильна разрушительная энергия конфликтов? Почему люди, несмотря на то, что им выгодно договориться, остаются в разрушительном конфликте?

Причиной этого чаще всего являются сильные негативные эмоции. Когда мы им подчиняемся, легко создаем негативные проекций:

  • Мы приписываем нашему партнеру в разговоре худшие возможные мотивы действий.
  • Мы уверены, что он хочет нас использовать, причинить боль, высмеять, победить.
  • Мы начинаем рассматривать его как противника, и мы начинаем заниматься защитой наших интересов.
  • Мы защищаем собственное достоинство, самоуважение.

Партнеры на переговорах ведут себя рационально до появления негативных эмоций. Тогда они перестают сотрудничать и готовы сделать все, чтобы насолить противнику, невзирая на последствия.

Это плохие эмоции приводят к тому, что партнеры в браке сражаются друг с другом годами, подвергая детей на травматические переживания, и несут материальные потери. Компании теряют шансы на рынке и деньги.

Разрушительная энергия конфликтов

Разрушительная энергия конфликтов в политике. Политическая сцена полна людей, озлобленных на других так, что они не в состоянии с ними разговаривать. Для того, чтобы научится защищать себя и сферы своей деятельности от разрушительной энергии конфликтов, читайте приведенные ниже советы.

Разрушительная энергия конфликтов – аргументы

Уже в школе вас учили, что вы должны хорошо аргументировать свою позицию в разговоре. Но, в переговорах, часто это самый бессмысленна умение. Да, мы знаем то, чего не знает наш собеседник, но если мы ему это скажем, изменит ли он свое мнение?

Помощь всегда рядом!

Можно напомнить ему, если он о чем-то забыл, но и это мало может повлиять на его решение. Однако даже в наиболее серьезных переговорах такого рода аргументов можно быть всего несколько. Все остальное – это псевдоаргументы.

В среднем, умный человек придумает их несколько сотен, чтобы поддержать любой тезис. Помните, если вы уже использовали всех основные аргументы, а другая сторона по-прежнему сопротивляется, это означает, что вы не нашли общий язык, а без понимания не сможете продвигаться в переговорах.

Умножение аргументов вызывает разочарование, партнер легко может раздражаться, подозревая, что его поучают или пытаются манипулировать.

Не судите, не учите, не давайте добрых советов!

Партнеры в переговорах часто без злого умысла, но под влиянием эмоций говорят: вы опрометчивы, вы должны об этом знать, это можно было предвидеть, советую вам прочитать еще раз эти документы, подумайте над этим еще раз.

Хорошие советы, даже близких людей, о воспитании детей, здоровья, семейной жизни, могут причинить много боли. В большинстве случаев, непрошенный совет слышат так: «ты ничего не понимаешь, послушай меня – я умнее».

Взрослые люди реагируют сопротивлением и агрессией, когда они слышат советы. Вместо оценок, рекомендаций, полезных советов стоит в переговорах говорить о себе, о своих потребностях и чувствах. Даже если эффект будет не мгновенный, это не несет в себе помехи.

Поаккуратнее с обобщениями

Как закончится милая семейная беседа, когда кто-то скажет: «ты всегда думаешь только о себе, ты никогда со мной не считаешься»? Ответ обычно: «а ты всегда меня пилишь и очень в этом похожа на свою маму».

Результатом такого обмена мнениями является прекращение каких-либо разговоров. Разрушительная энергия конфликтов в переговорах – также появляются обобщения: вас интересуют только ваши интересы, всегда вы так делаете, чтобы как можно меньше работать, постоянно перекладываете работу на других.

Эти обобщения вызывают подобный взрыв гнева и злости как в семейных разговорах. Одно такое заявление может уничтожить переговоры.

Не прикрывайтесь благими намерениями

Представьте себе, что ваш партнер говорит: «дорогая, давай пойдем на вечеринку к друзьям, чтобы тебя отвлечь». Если вы устали, и не хотите идти ни на какую вечеринку, такой разговор может вас легко расстроить.

Вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать. Ведь это ваш партнер хочет пойти туда, а сказал, что делает это для вашего блага. Это воспринимается как неискренность, и вызывает негативные эмоции, которые являются причинами конфликтов.

Не говорите о прошлом

Рациональные переговоры касаются будущего. Суть их заключается в выработке решений, которым вы будете следовать, поэтому очень опасно использовать прошедшее время и напоминать партнеру события из прошлого.

Ваше прошлое осталось в прошлом, поэтому примеры из него не могут быть использованы для построения конструктивных диалогов.

Не задавайте вопросов с подвохом

Особенно опасно такое поведение во время переговоров. Бывает, что в ходе разговора кто-то вдруг спрашивает: а вы справитесь с последствиями вашей идеи? А вы разобрались в последствиях такого решения?

Почти всегда после такой речи уровень негативных эмоций растет. Ибо это передача своего отрицательного мнения не прямо, а косвенно. Скрытая форма негативных сообщений – самая неприятная.

Гораздо безопаснее поделиться скрытой информацией, говоря прямо: «я считаю, что это решение принесет плохие последствия для нашей компании от таких и таких причин, я думаю, что эта идея не будет работать». Однако делиться своими мнениями стоит гораздо более безопасным способом.

Не множьте прилагательных и наречий

Когда вы представляете свою позицию в переговорах, бессознательно вы можете использовать опрометчивые фразы (наречия, прилагательные), которые повышают риск ненужной полемики.

  • «Мы хотим, чтобы вы более конструктивно относились к нашим просьбам».
  • «Нам важно, чтобы вы правильно заполнили документацию».

Формулируя свои ожидания таким образом, вы вводите в разговор непонимание. Откуда ваш партнер должны знать, что для вас значит: быстрее, конструктивно, правильно?

Кроме того, он чувствует себя оцениваемым, подозревая о том, что до сих пор он действовал неправильно, по вашему мнению. Очень легко в таких условиях развивается конфликт.

Учет этих принципов очень помогает в переговорах, но не гарантирует успех.

Самое важное правило в переговорах, нацеленных на сотрудничество, является концентрация внимания на интересах, потребностях и мотивах каждой из сторон.

Это означает, что вы должны уметь называть свои истинные мотивы. Стоит также перестать догадываться о мотивах действий вашего партнера, но спрашивать и не пытаться их понять.

Разрушительная энергия конфликтов сильна, это стоит понимать.

Будьте счастливы! :)

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Сосед-Домосед читают 7356 чел. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???: