Разрушительная энергия конфликтов – аргументы

Добрый день, дорогие домоседы. Вы знаете, насколько сильна разрушительная энергия конфликтов? Почему люди, несмотря на то, что им выгодно договориться, остаются в разрушительном конфликте?

Причиной этого чаще всего являются сильные негативные эмоции. Когда мы им подчиняемся, легко создаем негативные проекций:

  • Мы приписываем нашему партнеру в разговоре худшие возможные мотивы действий.
  • Мы уверены, что он хочет нас использовать, причинить боль, высмеять, победить.
  • Мы начинаем рассматривать его как противника, и мы начинаем заниматься защитой наших интересов.
  • Мы защищаем собственное достоинство, самоуважение.

Партнеры на переговорах ведут себя рационально до появления негативных эмоций. Тогда они перестают сотрудничать и готовы сделать все, чтобы насолить противнику, невзирая на последствия.

Это плохие эмоции приводят к тому, что партнеры в браке сражаются друг с другом годами, подвергая детей на травматические переживания, и несут материальные потери. Компании теряют шансы на рынке и деньги.

Разрушительная энергия конфликтов

Разрушительная энергия конфликтов в политике. Политическая сцена полна людей, озлобленных на других так, что они не в состоянии с ними разговаривать. Для того, чтобы научится защищать себя и сферы своей деятельности от разрушительной энергии конфликтов, читайте приведенные ниже советы.

Разрушительная энергия конфликтов – аргументы

Уже в школе вас учили, что вы должны хорошо аргументировать свою позицию в разговоре. Но, в переговорах, часто это самый бессмысленна умение. Да, мы знаем то, чего не знает наш собеседник, но если мы ему это скажем, изменит ли он свое мнение?

Можно напомнить ему, если он о чем-то забыл, но и это мало может повлиять на его решение. Однако даже в наиболее серьезных переговорах такого рода аргументов можно быть всего несколько. Все остальное – это псевдоаргументы.

В среднем, умный человек придумает их несколько сотен, чтобы поддержать любой тезис. Помните, если вы уже использовали всех основные аргументы, а другая сторона по-прежнему сопротивляется, это означает, что вы не нашли общий язык, а без понимания не сможете продвигаться в переговорах.

Умножение аргументов вызывает разочарование, партнер легко может раздражаться, подозревая, что его поучают или пытаются манипулировать.

Не судите, не учите, не давайте добрых советов!

Партнеры в переговорах часто без злого умысла, но под влиянием эмоций говорят: вы опрометчивы, вы должны об этом знать, это можно было предвидеть, советую вам прочитать еще раз эти документы, подумайте над этим еще раз.

Хорошие советы, даже близких людей, о воспитании детей, здоровья, семейной жизни, могут причинить много боли. В большинстве случаев, непрошенный совет слышат так: «ты ничего не понимаешь, послушай меня – я умнее».

Взрослые люди реагируют сопротивлением и агрессией, когда они слышат советы. Вместо оценок, рекомендаций, полезных советов стоит в переговорах говорить о себе, о своих потребностях и чувствах. Даже если эффект будет не мгновенный, это не несет в себе помехи.

Поаккуратнее с обобщениями

Как закончится милая семейная беседа, когда кто-то скажет: «ты всегда думаешь только о себе, ты никогда со мной не считаешься»? Ответ обычно: «а ты всегда меня пилишь и очень в этом похожа на свою маму».

Результатом такого обмена мнениями является прекращение каких-либо разговоров. Разрушительная энергия конфликтов в переговорах – также появляются обобщения: вас интересуют только ваши интересы, всегда вы так делаете, чтобы как можно меньше работать, постоянно перекладываете работу на других.

Эти обобщения вызывают подобный взрыв гнева и злости как в семейных разговорах. Одно такое заявление может уничтожить переговоры.

Не прикрывайтесь благими намерениями

Представьте себе, что ваш партнер говорит: «дорогая, давай пойдем на вечеринку к друзьям, чтобы тебя отвлечь». Если вы устали, и не хотите идти ни на какую вечеринку, такой разговор может вас легко расстроить.

Вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать. Ведь это ваш партнер хочет пойти туда, а сказал, что делает это для вашего блага. Это воспринимается как неискренность, и вызывает негативные эмоции, которые являются причинами конфликтов.

Не говорите о прошлом

Рациональные переговоры касаются будущего. Суть их заключается в выработке решений, которым вы будете следовать, поэтому очень опасно использовать прошедшее время и напоминать партнеру события из прошлого.

Ваше прошлое осталось в прошлом, поэтому примеры из него не могут быть использованы для построения конструктивных диалогов.

Не задавайте вопросов с подвохом

Особенно опасно такое поведение во время переговоров. Бывает, что в ходе разговора кто-то вдруг спрашивает: а вы справитесь с последствиями вашей идеи? А вы разобрались в последствиях такого решения?

Почти всегда после такой речи уровень негативных эмоций растет. Ибо это передача своего отрицательного мнения не прямо, а косвенно. Скрытая форма негативных сообщений – самая неприятная.

Гораздо безопаснее поделиться скрытой информацией, говоря прямо: «я считаю, что это решение принесет плохие последствия для нашей компании от таких и таких причин, я думаю, что эта идея не будет работать». Однако делиться своими мнениями стоит гораздо более безопасным способом.

Не множьте прилагательных и наречий

Когда вы представляете свою позицию в переговорах, бессознательно вы можете использовать опрометчивые фразы (наречия, прилагательные), которые повышают риск ненужной полемики.

  • «Мы хотим, чтобы вы более конструктивно относились к нашим просьбам».
  • «Нам важно, чтобы вы правильно заполнили документацию».

Формулируя свои ожидания таким образом, вы вводите в разговор непонимание. Откуда ваш партнер должны знать, что для вас значит: быстрее, конструктивно, правильно?

Кроме того, он чувствует себя оцениваемым, подозревая о том, что до сих пор он действовал неправильно, по вашему мнению. Очень легко в таких условиях развивается конфликт.

Учет этих принципов очень помогает в переговорах, но не гарантирует успех.

Самое важное правило в переговорах, нацеленных на сотрудничество, является концентрация внимания на интересах, потребностях и мотивах каждой из сторон.

Это означает, что вы должны уметь называть свои истинные мотивы. Стоит также перестать догадываться о мотивах действий вашего партнера, но спрашивать и не пытаться их понять.

Разрушительная энергия конфликтов сильна, это стоит понимать.

Будьте счастливы! :)

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соцсетях:
Этот блог уже читают 4756 человек. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???: