Остаться вместе или расстаться и поменять жизнь?

Добрый день, дорогие домоседы. Давайте порассуждаем, что делать дальше – остаться вместе или расстаться и поменять жизнь? Не обманывайте себя: сейчас пары, прожившие вместе много лет, нередко думают о прекращении своих отношений.

Хотелось бы узнать, почему некоторые способны преодолеть разногласия и ссоры, а другие, напротив, спешат расстаться побыстрее и не хотят остаться вместе?

Продолжать отношения или начать новую жизнь – вопрос, мучащий многих, состоящих в паре. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно.

Психологи предлагают также подумать над другими вопросами. Они считают, что партнеры, отвечая на эти вопросы, смогут найти для себя правильное решение.

Остаться вместе или расстаться и поменять жизнь?

1. Что вы хотели получить от своих отношений?

Чаще вместо такого вопроса выбирают другой – «Люблю ли я свою половину сейчас так же, как раньше?». На ответ часто влияют предубеждения, где под любовью понимается то, что ваша вторая половина понимает вас без слов и предугадывает все ваши желания наперед. В реальности все совсем по-другому.

Надо признаться, если ваши отношения на стадии кризиса, то каждая из сторон виновна в этом в равной степени. Когда люди вступают в отношения, то часто они за плечами уже обладают неким опытом, а также вместе с ним тащат с собой груз проблем из прошлой жизни.

На бессознательном уровне они ждут от своей половины, что тот другой будет все выполнять по первому требованию. Когда это не происходит, то очень переживают и приходят к мнению, что отношения себя не оправдали. Здесь стоит последовать совету клинического психолога Джоди Маккей (Jodie MacKay).

По ее мнению, парам нужно остаться вмести и быть реалистичнее в своих ожиданиях. Необходимо стремиться к таким отношениям, чтобы можно было поделиться с любимым человеком своими душевными переживаниями. Только в этом случае можно ожидать от человека того, что он окажет помощь в их излечении.

2. Что бы вы хотели поменять?

У вас возникло желание расстаться со своим партнером, потому что вы к нему охладели? Но вы никогда не сможете спрятаться от себя самих. По этой причине вы должны попытаться разобраться, что бы вы хотели поменять. Вполне возможно, что ответ скрыт в вас самих.

Майра Вьедж (Myra Viedge), специалист в терапии пар, объясняет это тем, что люди, которые привыкли быть сильными и всегда владеть ситуацией, бессознательно имеют склонность к выбору партнеров, которые являются наиболее слабыми и зависимыми. Так, они ищут жизненный баланс.

Однако рано или поздно наступает тот день, когда партнер приходит к мнению, что слабость и уязвимость второй половины являются теми качествами, которые начинают со временем сильно раздражать.

Это может длиться сколько угодно долго, пока человек не решит, что слабость – это не смертный грех. Он сам должен когда-нибудь быть слабым. Как только этот момент наступит, то эти качества перестанут раздражать.

3. У вас есть уверенность, что можете жить самостоятельно?

Довольно часто мысль об одиночестве пугает женщин больше, чем брак, который давно себя изжил. У вас есть страх, что одни вы не справитесь с жизненными проблемами? Или вы боитесь, что никого больше не встретите? Если вы ответили положительно, то настоящие отношения надо прекратить.

Об этом рассуждает Рути Смит (Ruthie Smith), психотерапевт. По его мнению, чем в большую зависимость один партнер впадает перед другим, тем больше вероятность, что зависимый человек потеряет веру в собственные силы и будет неспособен отвечать за свою жизнь.

Что уже говорит о личном счастье, за которое отвечает каждый человек перед самим собой, а не кто-то за него другой.

4. Способны ли вы простить измену своего партнера?

Для большинства пар, состоящих в браке, измена – весомый повод для развода. Ну как тут остаться вместе? У Майры Вьедж (специалист в терапии пар) другое мнение по этому поводу. Она считает, в том, что ваша вторая половина ищет удовольствие на стороне, виноваты вы сами.

Если некоторые супруги практикуют отсутствие интимной жизни как своеобразную меру «наказания» за какие-либо провинности или сейчас уже не так часто восхищаются своей половиной, как это было в первые несколько месяцев совместной жизни, то вполне естественно, что их партнеры пойдут искать «счастье» на стороне.

Однако, если пара способна осознать и договориться о том, что по прошествии нескольких лет их роли между собой могут перераспределиться, то супружеская измена способна не только не разрушить брак, но даже и укрепить его.

5. Что вы будете чувствовать, если ваша вторая половина умрет в настоящее время?

Бесспорно, звучит уж слишком жестоко и шокирующе. Но такая «шоковая терапия» способна помочь. Причиной разрывов очень редко становятся какие-то ежеминутные причины и эмоции.

Острые и болезненные в настоящее время, они не являются по-настоящему важными «на длинной дистанции», но могут скрывать подлинную ценность отношений. О ней можно напомнить себе самим – пускай даже настолько нетривиальным способом.

6. Какой вы видите свою новую жизнь?

Вопрос довольно практический, но он важен. Кто будет заниматься готовкой или забирать ребятишек из детсада или школы, кто займется ремонтом или заменой, в конце концов, резины с зимней на летнюю – пускай в мае?

Джоди Маккей спешит напомнить, люди нередко считают, что выход из обременяющих отношений – некая свобода. Стоит помнить, что свобода дается непросто, и она влечет за собой дополнительную ответственность.

Клинический психолог дает рекомендацию своим клиентам, чтобы те составили детальный план грядущего «дня на свободе», в котором они должны описать все и вся настолько подробно, насколько смогут. Для того чтобы выяснить, насколько они готовы справиться с ежедневными трудностями в жизни, которые в настоящий момент решает их партнер.

7. Ваше счастье стоит дороже, чем чужая печаль?

Ваш ответ должен быть однозначным – да. Ваши интересы в приоритете. Майра Вьедж выдвигает убеждение, что дело не в вопросе, а в том, как вы решаете его. Специалист в терапии пар приводит в качестве примера супругов, решивших остаться вместе и продолжающих поддерживать бесперспективные отношения ради детей.

Печально, что дети у таких пар, видя отношения родителей, начинают считать, что личное счастье не имеет значения и им можно пожертвовать. И по этой причине вырастают поколения людей, уже обреченные быть несчастными.

Однако можно разорвать эту цепь. Но действовать нужно деликатно. Дети в подобных парах должны понять, что родители расстаются не из-за них и развод никак не повлияет на родительские чувства к ним.

Все люди хотят быть счастливыми и родители не исключение. Если дети это поймут, то все от этого только выиграют.

Остаться вместе или расстаться и поменять жизнь? Каждый сам должен принять решение.

Будьте счастливы!