Одни и те же грабли в отношениях — но как не наступать?

Добрый день, дорогие домоседы. Мы сегодня поговорим про одни и те же грабли в отношениях и взаимоотношениях. Возможно, вы сами нередко становились свидетелем сценария взаимоотношений, который повторялся с вашими знакомыми вновь и вновь: с людьми постоянно происходит одна и та же история, которая относится к любви и отношениям.

Как пример можно привести мужчину, от которого постоянно уходят женщины, или девушку, выходящую замуж за человека с алкогольной зависимостью. Сильный пол любит жаловаться на то, что женщинам нужны только деньги, а слабый — что им приходится тащить все на себе, а от парней помощи не дождешься.

Таким образом, модель поведения наблюдается здесь в разных отношениях. По истечении определенного времени мужчина делает обобщающий вывод о том, что все женщины мира — плохие хозяйки, никудышные жены и жадные личности, а женщины — что мужчины ничего не могут и только желают, чтобы присесть на шею.

Самое интересное заключается в том, что им и попадают такие экземпляры — точнее, они сами из всех возможных вариантов выбирают именно таких.

Одни и те же грабли в отношениях – как выбраться из такой ситуации?

Если абстрагироваться от ситуации и взглянуть на нее со стороны, то сразу становится ясно, что модель поведения переносится в новые отношения.

К примеру, женщина может говорить о том, что все ее новые партнеры совершенно друг на друга не похожи, однако с течением времени отношения заканчиваются точь-в-точь, что и предыдущие.

Так, сначала она готова на все ради любимого человека, дарит ему море любви, переступает через себя, однако постепенно начинает видеть, что ее не ценят, ею пользуются, пренебрегают и совершенно не ценят за все те старания и ограничения, которые она терпит ради своего любимого.

Сперва мужчина счастлив, что ему попалась такая женщина, а затем становится невыносимым. Это оказывает влияние на женщину, изменяя ее — она превращается в обиженную нервную даму, которая постоянно укоряет своего партнера и начинает жалеть о том, что она потратила столько душевных сил на недостойного человека.

Ситуация усугубляется, если женщина во имя любви отказалась от работы, родителей, образования, карьеры, а мужчина все это не ценит. Постепенно отрицательные эмоции и накопленные обиды полностью убивают любовь, и все заканчивается упреками и скандалами.

Бывший партнер такой женщины может тоже описать ситуацию, но только со своей стороны. Он может сообщить, что вначале его женщина была нежной и заботливой, и им было очень здорово вместе. На него не давили и ничего от него не требовали, позволяя ему быть самим собой.

Но через некоторое время характер любимой начинал портиться, она стремилась переделать его и требовала от него невыполнимого, постоянно упрекала и обижалась на него. Затем мужчина понимал, что больше так продолжаться не может, и все заканчивалось расставанием.

Подобные примеры подробно про одни и те же грабли в отношениях расписаны в психологической литературе, а также довольно часто встречаются и в реальной жизни. Причем необязательно все приводит к расставанию — иногда подобное существование может длиться в течение многих десятилетий.

Ведь женщине и мужчине, несмотря на то, что они уже не могут друг друга вынести, очень тяжело расстаться, поскольку друг без друга им страшно, поэтому они и не расстаются.

На языке психологии подобные взаимоотношения носят название комплиментарных, то есть взаимодополняющих, когда такой женщине нужен именно этот мужчина, а такому мужчине — именно эта женщина.

В чем причина этого? Огромное влияние оказывает сценарий жизни в семьях, который достается нам из нашей семьи, от родителей. Очень часто дети воспроизводят эталон отношений, которые царили между мамой и папой, даже если им многое не нравилось.

Ведь как построить другие взаимоотношения, если их примера ребенок просто не знает?

Девочка может всем сердцем желать себе другой жизни, но она не имеет представления о том, как эта другая жизнь выглядит и что нужно сделать, чтобы ее добиться. Поэтому ей не остается ничего другого, кроме как повторить сценарий своей матери.

Есть и другая крайность, когда девочка, вспоминая родительские общения, поступает с точностью наоборот, даже в мелочах.

Проблема состоит в том, что этот эталон семьи прочно засел в психике, и ребенок не в состоянии прожить свою собственную жизнь. Если же девочка попадет в стрессовую ситуацию, то в ней ярко проявятся те шаблоны поведения и реакций, которые достались ей от матери.

Нередко уже взрослые люди говорят психологам, что они не хотят поступать определенным образом, но в итоге все равно так поступают, потому что по-другому просто не могут, наступают на одни и те же грабли в отношениях.

Так, женщина уже в третий раз выходит замуж за алкоголика. При этом может случиться так, что алкоголиком мужчина становится уже после свадьбы.

Или же мужчина хочет раз и навсегда измениться, стать ответственным, спокойным и терпеливым, но в итоге его семья страдает от побоев и пьянства, а сам он уже который год не работает.

Треугольник Кармпана

Очень часто случается следующая ситуация, при которой в отношения вступают «жертва», ее «преследователь» и стремящийся избавить жертву от проблем «спасатель».

Этот своеобразный деструктивный треугольник носит название Карпмана по имени человека, который и сформировал данную теорию.

Люди, попавшие в такой треугольник, живут в нем в течение многих лет, при этом роли могут меняться. Обычно участники взаимоотношений и не осознают того, что живут по законам треугольника Карпмана, поскольку совершают поступки неосознанно, по инерции.

Инициатором чаще всего выступает жертва, которая ищет того, кто бы мог спасти ее от преследователя. Преследователями могут выступать самые разные люди — отец-тиран, бывшая жена, забравшая всех детей и имущество.

При этом спасатель находится достаточно быстро, и он желает взять жертву под свою опеку, обогреть ее и избавить от всех проблем. Все это указывает на комплиментарные отношения.

По истечении времени спасателю надоедает играть свою роль, и он говорит жертве о том, что ему бы тоже хотелось получать от партнера заботы и тепла, поскольку в любых гармоничных отношениях должен быть баланс.

Упреки и требования усиливаются, в семьях начинаются скандалы, и вот уже вчерашний спасатель превращается в преследователя. Однако и жертву перестает устраивать текущее положение дел.

Так, муж, которого вконец измучили упреки жены, начинает в ответ ее тиранить, и жена из преследователя превращается в жертву, а он — наоборот. Такой переход из одной роли в другую может происходить несколько раз за всю жизнь.

Подобные треугольники отличаются динамичностью. При этом все время формируются новые треугольники.

Рассмотрим следующую ситуацию про одни и те же грабли в отношениях. У жены муж стал приходить выпивший и значительно поздно, и она обращается за помощью к своей маме. Та откликается и начинает упрекать и воспитывать мужчину, и тот превращается в жертву, а мать — в преследователя.

Однако жене становится неприятно выслушивать такие слова своей матери о нем, и она не хочет повторять ее сценарий жизни, при котором мать уже долгое время живет одна, и вследствие этого она начинает защищать своего мужа.

Таким образом, муж — жертва, жена — спасатель, а преследователем выступает ее собственная мать. Последняя может найти кого-нибудь, чтобы пожаловаться на то, что зять и родная дочь ее совсем не ценят и ужасно к ней относятся, вследствие чего все повторяется заново.

Бывает, что в такие проблемы начинают втягивать детей, которые бывают то спасателями, когда об обиженной папой маме необходимо позаботиться, то жертвами, когда родители после крупной ссоры и скандала выпускают на них пар. А иногда подростки становятся преследователями, терроризируя родителей своим поведением.

Все эти треугольники очень типичны для нашего русского менталитета, поскольку в привычке нашего народа — вмешиваться в отношения чужих людей, раздавая советы и рекомендации, выискивая виноватого и формируя для него наказание.

Как выйти из разрушительных сценариев

Постарайтесь покинуть такие отношения как можно быстрее. Если у вас есть дети, то, вполне вероятно, что они повторят ваши модели поведения, поэтому вам необходимо срочно исправляться.

Прежде всего, избавьтесь от привычек типичной жертвы, перестаньте вести себя, подобно жертве. Так, не стоит посвящать всю свою жизнь другим людям, а затем требовать к себе особенного отношения, ведь вас никто об этом не просил.

Не стоит жертвовать своей молодостью, здоровьем, карьерой, работой, друзьями и т. д, поскольку в будущем никто этого не оценит.

Далее, что вам необходимо сделать — это оградить свои взаимоотношения от вмешательства посторонних лиц. Справляйтесь с ссорами и конфликтами самостоятельно вместе со своей второй половинкой, без критики и лишних упреков, пользуясь конструктивными методами.

Не избегайте проблем, уходя в компьютерную реальность, прибегая к наркотикам и алкоголю, заводя связи на стороне — это только усугубит ситуацию, и вам станет хуже.

Чтобы не наступать на одни и те же грабли в отношениях, избавьтесь от привычных шаблонов поведения, выйдите из зоны комфорта, проработайте детско-родительские взаимосвязи, а также сценарий взаимоотношений, царивший между вашими родителями, и тогда есть все шансы на то, что ваша жизнь значительно улучшится.

Если что — не стесняйтесь прибегать к помощи профессиональных психологов, которые обладают значительным опытом в данном вопросе и способны дать вам действенные советы и рекомендации.

Будьте счастливы!