Общение с пожилыми родственниками

Рассуждать о пожилых людях, как ворчливых, стереотипно мыслящих и нудных, было бы крайне неверно. Каждый человек индивидуален, многие, напротив, с возрастом становятся более терпимыми, мудрыми и стараются скорее сглаживать конфликты между другими членами семьи, нежели создавать их. Да и кто, как ни наши бабушки и дедушки, свекрови и тещи, помогают в воспитании детей, создают уют, советуют, оберегают от ошибок и во всем стремятся помочь.   

Общение с пожилыми родственниками

Общение с пожилыми родственниками бывает затруднительным в ситуациях, когда человек изначально относится с некоторым предубеждением и предвзятостью. Допустим, нередко проблемы возникают со свекровями, единственный сыночек которых стал волею судьбы вашим мужем. Или же с родителями, столкнувшимися с синдромом «опустевшего гнезда», когда дети создали уже свои собственные семьи, но бабушки и дедушки по привычке стремятся их опекать и вмешиваются во все вопросы семейной жизни и воспитания детей.

Проблемы во взаимоотношениях мужчин с тещами, вопреки популярности анекдотов на эту тему, вовсе не так распространенны. Обычно матери берегут браки своих дочерей и не спешат предъявлять претензии зятьям. Конечно, всё очень и очень индивидуально, но гораздо больше криков «SOS!» со стороны девушек, выскочивших замуж и не находящих общего языка со свекровью.

Выставлять пожилых людей какими-то монстрами было бы неправильно. В конце концов, и мы сами будем когда-нибудь на их месте. Цель – найти-таки способы конструктивного общения, понять их и попытаться сделать так, чтобы и они понимали потребности своих детей и внуков.

И ни в коем случае не в упрек нашим дорогим бабушкам и дедушкам, можно уточнить, что существуют и объективные причины, когда именно возраст делает человека гневливым, занудным, ворчливым, обидчивым. Нередко какие-то заболевания провоцируют изменение характера или усиление его негативных качеств.

Это могут быть заболевания щитовидной железы, печени или общее недомогание, которое даже молодого сделает раздражительным, ленивым или депрессивным. Болезни сердца могут вызывать повышенную и необоснованную тревожность, мнительность, страхи и бессонницу. Работа внутренних органов, которая с возрастом редко бывает идеальной, не может не отражаться на психическом состоянии человека, на его мироощущении, взаимоотношениях с окружающими.

Так же, как ребенку не надо особой причины для радости, веселого смеха, подвижности – всё это существует только потому, что он хорошо себя чувствует, и состояние его духа соответствует состоянию физическому. Ему хорошо и он выражает это всем своим видом.

Так не надо особого повода для беспричинной грусти или состояния подавленности, раздражительности, гневливости или занудства человеку пожилому. Понимая это, обида в ответ на нравоучения или постоянный контроль со стороны старшего поколения будет значительно меньше.

Если бабушка, свекровь или теща в летах «измучивает» советами и критикой гораздо целесообразнее согласиться и не спорить или перевести разговор на другую тему, нежели на каждую реплику и нравоучительную лекцию отвечать своими доводами (пусть даже и разумными). Даже если разговор не перейдет в долгий и нудный спор, тратить силы, время и нервы на доказательство своих взглядов не стоит.

Можно изложить свою позицию один раз – не более. По сути, нашим пожилым родственникам чаще всего необходимо признание и уважение с нашей стороны и чуточку внимания, нежели им действительно так уж важно, как мелко порезали морковку в суп, ходит ли на горшок годовалый внук, и гладим ли мы постельное белье. Иногда и вовсе можно воспользоваться их дельными и разумными советами, не слишком придавая значение тому, каким тоном они преподнесены.

Т.к. невесток и взрослых детей в большей степени отталкивают негативное отношение, бестактность, безаппеляционность суждений, резкость в высказываниях, нежели сами по себе советы, замечания и вмешательство в личную жизнь.

Эффективно как бы выключать свои эмоции и ориентироваться исключительно на мотивы, ценить реальную помощь своих пожилых бабушек и дедушек. Не обижаться на нудное ворчанье, а быть искренне благодарным, что пожилой домочадец провожает или встречает ребенка из школы или готовит ужин. Всячески подчеркивать его значимость и выражать свою признательность и уважение. Тогда, возможно, и его тон и резкость в высказываниях несколько смягчатся.

Бывает, конечно, встречается и немотивированная агрессия, придирчивость со стороны свекровей, тещей или собственных родителей, бабушек и дедушек. Причем распространенный совет «излечить зло повышенной дозой добра» не всегда применим на деле. Как бы вы не пытались полюбить такого родственничка, напоминающего скорее Шапокляк или буйного Змея Горыныча, каждое столкновение с ним нарушает психическое равновесие, выкачивает последние силы и вызывает стресс и раздражение.

Здесь самым главным советом будет не вступать в перепалку, никак не реагировать на злобные, язвительные подколки, несправедливость, поскольку именно эту эмоцию и хотят получить. Скорей всего, не достигнув своей цели, человек перестанет «цеплять» вас и провоцировать конфликты.

Наиболее разумным будет занять наблюдательную позицию. Как бы не вела себя не в меру ворчливая бабушка или свекровь (если, разумеется, нет какой-либо объективной причины и вашей вины) надо смотреть на нее, как будто человек находится где-то в телевизоре или под стеклянным колпаком. Со вниманием, с полнейшим спокойствием, улыбкой, доброжелательно отвечать на вопросы, не принимая каждую брошенную фразу лично к себе.

Когда мы имеем высокую самооценку, уверенность в себе, гармонию с самими собой, редко чьи бы то ни было обвинения, грубые слова, резкий тон способны нас задеть. Иногда плодотворнее уделить внимание своему собственному мироощущению и самооценке, нежели пытаться доказать свекрови, какая вы на самом деле замечательная, хорошая хозяйка, внимательная жена и т.п.

По каким-то бытовым вопросам или тем позициям, где существует четкое и неизменное убеждение спорить в принципе непродуктивно. Это не принесет ничего, кроме конфликта или неприятного осадка. Если ж так принципиально высказать свою позицию по какому-то вопросу можно «спорить» методом Сократа.

В диалоге задается несколько коротких вопросов непременно в дружелюбной форме с предсказуемыми логичными ответами так, чтобы собеседник сам в итоге пришел к тому выводу, который вам так упорно необходимо ему доказать. Т.е. озвучить то, в чем надо убедить свекровь или донимающую советами маму должна сама свекровь (или мама), но не вы. Это совсем не трудно сделать, когда вы уверены на 100%, что правы и продумали этот разговор заранее. Импровизация в таком деле может и не получится.

Например, если свекровь всякий раз возмущается, что вы не гладите постельное белье, вместо того, чтобы доказывать, что «целесообразнее его правильно сушить», можно и «поспорить» с ней следующим образом. Покажите ей это белье на заправленной кровати (якобы оно глаженное) и спросите доброжелательно улыбаясь: «Ну вот. Я старалась! Есть разница?!». И когда она скажет: «Конечно, есть. Вот видишь, совсем другой вид», можно честно признаться, что вы сушили его, ровненько развесив, но при этом согласиться, что тоже терпеть не можете мятое белье, мятую одежду и т.д.

Самое главное, что непременно должно присутствовать доброжелательное отношение, а не желание ее как-то задеть. Любое замечание должно сопровождаться фразой: «Ах, вы, безусловно, правы!», только в таком случае человек не чувствует, что его «подловили», обидели или что невестка «строит из себя не весть что» и умничает.

Ведь цель не доказать, что вы умнее всех, а выстроить отношения более выигрышным для вас образом. Здесь нет никакого подхалимажа или неискренности, ведь мать мужа или собственная мама – человек, которого действительно незачем обижать понапрасну, даже в ситуациях ее явной неправоты.

Синдром «опустевшего гнезда», который часто возникает у пожилых людей, повзрослевшие дети которых создали свои семьи и начали жить отдельно тоже заставляет переживать за своих родственников. И часто гораздо больше, чем необоснованная критика и контроль с их стороны. В таких ситуациях переживания за родителей возникают больше по поводу их угнетенного состояния духа, депрессии, тоски. В свою очередь, нередко такая хандра влечет за собой и физическое недомогание.

Разговоры и убеждения помогают редко. Особенно такая ситуация часто происходит, когда родитель остается совсем один (рано овдовел или по причине развода). Выход на пенсию также усугубляет эту проблему. Здесь поможет, если создать своему оставшемуся в одиночестве дорогому человеку определенные и неизменные ритуалы и традиции, связанные с выходом «в люди», а также, если навещать своего родителя в одно и тоже время. И так же в одно и тоже время звонить.

Это очень важно, т.к. именно повторяющиеся изо дня в день действия привносят в жизнь (особенно пожилого человека) гармонию и уверенность в завтрашнем дне. Тоска и печаль, связанные с выходом на пенсию или когда человек просто остается предоставленным самому себе, в большей степени связаны с тем, что человеку как бы нечего уже ждать от жизни, якобы все лучшее уже позади и «жизнь прошла».

Ожидания же каждую субботу в гости своих детей, звонка каждый день ровно в 15.20, а также прогулка с собакой три раза в день или необходимость забирать из школы внука ровно в 13.05 заставляют человека «не расклеиваться», держать себя в тонусе. Ведь нередко возникает замкнутый круг, когда пожилому человеку просто некуда и незачем выйти.

Недостаток же движения, солнечных лучей, позитивных эмоций вгоняет в еще большую депрессию. Потом человек действительно начинает чувствовать себя плохо еще и физически (еще бы – гиподинамия, отсутствие режима и т.п.). Можно также познакомить своего тоскующего родителя с интернетом, где он сможет найти своих одноклассников, познакомиться с новыми людьми, творчески реализоваться, а также найти интересную работу и даже встретить свою любовь (что уже не редкость в любом возрасте вплоть до преклонных лет).

Главное, не оставлять своего родителя в тоске и одиночестве, надеясь, что ситуация разрешится сама собой, т.к. в состоянии депрессии, чувствуя бессмысленность жизни, человек не всегда способен объективно оценивать ситуацию. Задача детей внушить родителю, что в будущем еще очень много счастливых моментов, а возможности реализовывать себя во всех отношениях у них есть сейчас и будут всегда.

Общение с пожилыми родственниками будет мирным!