Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Добрый день, милые дамы. Мы сегодня обсудим изматывающие и постоянные неприятности в жизни женщины. Если какая-нибудь неприятность может случиться обязательно случается! Эту закономерность первыми обнаружили ученые-физики, но потом казалось, что она применима ко всем без исключения жизненным ситуациям.

К счастью, по-настоящему масштабные катаклизмы случаются нечасто, а у большинства из нас — никогда. Но мелочь вроде застрявшего лифта или автомобильной пробки может здорово подпортить если не жизнь, то отношение к ней.

Опытный менеджер, затевая серьезный проект, всегда составляет список неприятностей, которые могут поджидать его на тернистом пути к успеху. И пополняет список все время, пока длится проект. Это называется «проактивное поведение».

Почему бы не применить этот метод в нашей повседневной жизни? Конечно, от всех бед не убережешься, но зачем наступать на грабли, где уже потоптались тысячи и тысячи наших сестер?

Какие бывают неприятности в жизни женщины?

Потоп в квартире

Вечером, вернувшись, домой после тяжелого трудового дня, ты обнаруживаешь перед своей дверью живописную группу совершенно незнакомых тебе людей. Они мокрые, неулыбчивые и, кажется, очень агрессивно настроены.

Из разрозненного хора приветственных восклицаний можно уловить только: «паркет из дерева венге», «венецианская штукатурка» и «залили до первого этажа». Попав в квартиру, ты понимаешь, что оправдались самые дурные подозрения.

Перед порогом парой белых лебедей покачиваются на волнах тапочки. В ванне весело журчит вода, низвергаясь на пол водопадом Виктория.

Из многообразия предметов, безнадежно испорченных водой, тебе почему-то особенно жалко забавную пуховую подушку, подарок любимого на День святого Валентина. Ее даже более жалко, чем новенький домашний кинотеатр.

А тебе еще предстоит поход в гости к негостеприимным соседям по стояку. Но туда ты, к счастью, пойдешь не одна. Тебя будет сопровождать участковый. Мало ли что, вдруг у кого-то сдадут нервы.

Возможно, за вами увяжется сотрудник ЖЭКа. Теоретически он будет описывать причиненный тобой ущерб в денежных единицах, практически ему просто любопытно, кто как устроился на вверенной ему территории. Оценить ущерб все равно не удастся.

Потому что ни у кого не поднимется рука вручить тебе листочек с астрономической суммой, которую виновнице «торжества» предстоит выплатить пострадавшим.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

Немедленно собирай воду с паркета. Подключи к мероприятию консьержку, дворника и просто сочувствующих. Если сделать это достаточно быстро, деревянное покрытие можно будет спасти.

Встречу по урегулированию конфликта лучше перенести на следующее утро. За ночь эмоции улягутся, и вы сможете поговорить более конструктивно.

С утра найди специалиста (прораба, а еще лучше дизайнера по интерьерам), который сможет на пару с тобой составить бюджет предстоящих ремонтных работ. Начинай ремонтные работы.

Превентивные меры

Сделай в ванной и прочих потенциально опасных местах гидроизоляцию пола. Не забудь про трапы и стоки. То есть про сливные отверстия, соединенные с канализацией, в которую будет уходить вода.

Пригласи сантехника, чтобы он оценил состояние труб и фитингов (это такие штуки, которые соединяют трубы между собой). Один маленький треснувший фитинг может стать источником проблемы, огромной, как Ниагара.

Потоп в квартире, пожалуй, мы отнесем к самой большой неприятности в жизни женщины.

Украли сумочку с документами

«Плывет, плывет кораблик в далекие края. Никто, никто не знает, когда там буду я. Хотя ты прекрасно знаешь, что внизу уже ждет «1000 такси» http://1000taxi.com/, а в аэропорту – «Боинг». И не далее, как сегодня вечером ты будешь сидеть в маленьком ресторанчике на набережной, потягивать «Дайкири» со льдом, вдыхая пряный воздух далеких краев.

И даже горячий взгляд смуглого красавца за столиком напротив не смутит твой покой. Ты позволишь ему заказать тебе коктейль, благосклонно дашь поцеловать ручку и все. Все! Никаких курортных романов –полный релакс и медитация.

В истоме ты тянешься за сумочкой, чтобы расплатиться за свой «Дайкири» и тут… Оказывается, сумочка непостижимым образом исчезла. Кстати, смуглый красавец тоже куда-то девался. Ты не хочешь даже думать, как эти два факта связаны между собой.

Тем более что нужно срочно звонить в банк и блокировать карточки. Нужно срочно звонить в ОВИР и заказывать новый паспорт. Нужно срочно звонить маме и просить еще денег. И еще нужно позвонить любимому, чтобы приехал и спас. В общем, помедитировали.

Пока ты едешь в гостиницу, масштаб катастрофы становится все очевиднее: паспорта нет, значит, из страны тебя не выпустят. И на родину тоже не впустят по той же причине. Ну, хорошо, две недели в гостинице у тебя уже оплачены. Вместе с полупансионом.

А что делать, если решение проблемы затянется? И ты начинаешь с интересом присматриваться к мусорным бакам и укромным подворотням.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

Возвращаемся в гостиницу, где выясняем адрес ближайшего полицейского участка и украинского консульства. Отправляемся в полицейский участок в сопровождении милосердного сотрудника отеля или турбюро.

Вероятность, что полицейские владеют английским, крайне мала. Разве что тебя грабанули в странах Британского Содружества. Пишем заявление о краже. И после этого отправляемся в консульство оформлять «Свидетельство на возвращение на родину». Это такой одноразовый паспорт.

После чего спокойно отдыхаем до истечения срока действия путевки. Глядишь, за это время и родной паспорт отыщется.

Превентивные меры

Поселившись в гостинице, сначала выясняем, где у них сейф, а уже потом интересуемся, где можно помыть руки. В сейф складируем документы, крупные денежные купюры и прочие ценные предметы. С собой носим дорожные чеки, ксерокопию паспорта, мелкие денежки и кредитную карточку.

Номер сервисной службы банка и номер карточки заботливо переписываем в память мобильного (еще раз: не пин-код, а именно номер карточки).

И не очень доверяем смуглым красавцам, как часто от них случаются неприятности в жизни женщины! Вероятность наткнуться на бесхозного шейха значительно меньше, чем близко познакомиться с жиголо или карманником. Да, мир несовершенен.

Кардинальная перемена внешности

Ты недовольна своими волосами. Тусклые, секутся, выпадают. Все разрекламированные средства перепробованы и результата не дают. А тут как раз намечается очень перспективное свидание.

Добрая бабушка дает тебе совет: «А ты намажь, внученька, волосы, свежим луковым соком. Я как девкой была, всегда так делала. Волосы будут густые и крепкие». С сомнением покосившись на бабушкины кудельки, ты все-таки решаешь прислушаться к голосу народной мудрости.

Трешь репчатый лучок. Отжимаешь его через марлечку и образовавшуюся мутную жидкость, от которой немедленно начинает щипать в глазах и носу, наносишь на волосы. Закутываешь полотенцем и честно выдерживаешь два часа. Волосы впитывают целительную жидкость.

Параллельно в твоем организме происходит ликвидация всех вирусных инфекций, которые могли засесть в зоне поражения миазмами лука. Красота! Потом ты наносишь шампунь в соответствии с рекомендациями производителя. Наносишь его еще и еще раз, хотя, как раз этого производитель делать не рекомендует.

И наконец, после пятого мытья понимаешь, что запах лука неуничтожим. Никакие бальзамы, втирания и ароматические масла не перебьют специфическое амбре, которое уместно на предприятиях общепита, но больше нигде.

С момента, когда было принято роковое решение и до истечения трех-четырех недель твои волосы, намокнув под дождем, душем или под воздействием пота, будут источать неистребимый аромат Чиполлино.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

  1. Самым эффективным способом будет полная эпиляция. Но этот путь подходит исключительно девушкам с идеальной формой черепа и склонностью к эпатажу.
  2. Второй способ – перекрасить волосы какой-нибудь ядреной краской. Легкий луковый шлейф сохранится, но глаза щипать уже не будет. В том числе и окружающим.
  3. Третий способ – отказаться от всех романтических свиданий и деловых контактов в дождливые и туманные дни. А также не посещать сауны, бассейны и открытые водоемы.

Превентивные меры

Золотое правило заботы о себе гласит: никаких мероприятий по усовершенствованию внешности накануне важных событий.

Будь то судьбоносное свидание, долгожданный отпуск или собеседование при приеме на работу. Чтобы такие неприятности в жизни женщины не случались, запомните главное правило!

Выводить сосудистые звездочки, проводить дермабразию или перекрашивать волосы в радикальные цвета можно только в том случае, если ты уверена, что успеешь вернуть себе презентабельный облик.

Кончился бензин в дороге

Ты решила проехаться из пункта «А» в пункт «Б», чтобы обкатать свою новую машину. Скажем, из дождливого Киева в солнечную Ялту. В дорогу ты взяла подружку. Ты же не Федор Конюхов, чтобы отправляться в столь рискованное путешествие в одиночку!

Все шло хорошо. Машина – зверь. Пыльные кусты Центральной части Украины сменяются выгоревшей равниной Северного Причерноморья. В кондиционированном воздухе салона появляется легкий привкус моря. Вы с подружкой уже часа три с упоением обсуждаете захватывающую тему – новый директор по продажам и его сексуальные предпочтения.

Но тут, упс, где-нибудь посредине Крымского полуострова ты, наконец, замечаешь, что на датчике топливного бака давно и безнадежно горит ярко-красная лампочка. Подружка, только что развлекавшая тебя рассказами о своем последнем романе, испуганно умолкает. Следом умолкает и двигатель.

Наступает удивительная тишина. Ночь, степь, цикады. И какая разница, сколько до ближайшего населенного пункта, если ты не сможешь проехать и пяти метров. Надежда, которой еще далеко до смерти, заставляет тебя напряженно прислушиваться: не раздастся ли где-нибудь сытое урчание двигателя.

Инстинкт самосохранения велит засесть в машину, заблокировать дверцы и дожидаться утра. Авось утром все как-нибудь уладится. Тихие всхлипывания подружки энтузиазма не прибавляют. В общем, все плохо.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

Главное – не терять присутствия духа и чувства юмора. Даже если тебя съели, у тебя все равно есть два выхода. Звони в мобильную справочную и узнавай телефон местной службы эвакуации транспортных средств. Эвакуаторы не всегда зло.

Если вдруг до ближайшего эвакуатора километров триста, звони диспетчеру такси ближайшего населенного пункта и объясняй ситуацию.

За хорошее вознаграждение приедет таксист и привезет тебе канистру бензина. Заодно выяснишь, сгорел у тебя топливный насос или нет. Если таки да, таксист отбуксирует тебя туда, где есть горячий кофе, чистая постель и добрые автомеханики.

Превентивные меры

Эксплуатация автомобиля – это сумма рефлексов. Неприятности в жизни женщины, связанные с автомобилем – это классика! Поэтому в дальние странствия на автомобиле можно отправляться тогда, когда все рефлексы будут благополучно приобретены.

Например, заправлять машину, как только бензобак становится пустым на две трети. Можно купить машину с дизельным двигателем.

Дизтопливо заканчивается столь же стремительно, как бензин. Зато на трассе всегда есть, у кого заправиться. Какой водитель-дальнобойщик, откажется помочь хорошенькой девушке, попавшей в трудную ситуацию?

Пролила красное вино на себя и на ковер

Ты на приеме в резиденции посла. Гости величественно прохаживаются с бокалами вина и маленькими фуршетными тарелочками. Ты так возбуждена, что тебе не до еды. С полным бокалом ты пробираешься от одной компании гостей к другой, взволнованно прислушиваясь к знакомым именам.

И как раз в тот момент, когда торговый атташе соседнего государства рассказывает пикантные новости из жизни Кондолизы Райс, кто-то из гостей толкает тебя под руку.

Полный бокал чудного калифорнийского вина густого красного цвета выплескивается на белый-белый посольский ковер (вариант: на манишку атташе, в декольте супруги посла, на горностай приглашенной кинодивы). Вот это кошмарные неприятности в жизни женщины!

Все оборачиваются на твое «А-а-ах!» и смотрят, как медленно, очень медленно, растекается вино по белому-белому посольскому ковру (манишке атташе, бюсту супруги).

Хозяйка приема с дипломатичной улыбкой скажет: «Дорогая, какие пустяки!» – и постарается отвлечь общее внимание от свидетельства твоего позора. Но он от этого не станет меньше. И если манишку можно будет отстирать, а декольте оттереть в дамской комнате, то ковер, очевидно, будет безнадежно испорчен.

Впрочем, как и вечер. Не стоит приставать к хозяйке банкета с рекомендациями, позаимствованными из маминой «Книги полезных советов» или пытаться самостоятельно спасти ковер с помощью поваренной соли.

Нарушением этикета также считается вопрос: «А где тут у вас моющий пылесос?»

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

В фильме «Люди в черном» у службы межгалактической полиции были такие фонарики специальные. Включишь фонарик, и из памяти свидетеля полностью стирается вся информация о происшествии. Вот такой фонарик тебе точно бы пригодился.

Из более реалистичных мер предложи удрученной жертве происшествия прислать тебе счет из химчистки. И продолжай общаться, посмеиваясь над собственной неловкостью. Теперь-то уж тебя точно запомнят.

Превентивные меры

На банкетах, фуршетах и корпоративных вечеринках алкоголь лучше вообще не пить. Исключения составляют закрытые мероприятия с дегустацией элитных сортов шампанского. Если не там, то где же?

Если же совсем невмоготу, то от любимого красного вина уж точно стоит на вечер отказаться.

  1. Во-первых, в общей толчее ты действительно можешь здорово испортить либо собственный фасад, либо соседский.
  2. Во-вторых, от красного вина на зубах может образоваться лиловый налет, что придаст твоей улыбке ненужное инфернальное обаяние.

:)

Забыла важную вещь дома

Забывчивость и невнимательность принесут большие неприятности в жизни женщины. Ты летишь на романтический уик-энд с любимым. Или на корпоративное мероприятие с сотрудниками. Или на вручение Нобелевской премии с фанатами. Мероприятие предполагает выход в чем-нибудь вечернем. Что, безусловно, имеется в твоем гардеробе.

Эффектное, стильное, к тому же удачно приобретенное на распродаже. Всем известно, глупо тратить большие деньги на вечерние наряды. Все равно больше двух раз одно платье не наденешь. Вот ты и в гостинице.

Распаковываешь чемодан, аккуратно развешивая одежду на тремпелях. Деловой костюм… спортивный костюм… платье casual, а вот и юбка от вечернего костюма… позвольте, а где же корсет? И в эту ужасную секунду ты понимаешь, что корсет остался дома.

Или, наоборот, корсет имеется, а юбка отсутствует. Или, что самое неприятное, весь туалет продолжает мирно пребывать в твоем шкафу на родине. До приема осталась пара часов, из которых ты половину планировала потратить на ванну, а вторую половину – на макияж и прическу.

Вместо этого придется мчаться в какой-нибудь магазин и на последние деньги покупать что-нибудь отдаленно напоминающее вечерний наряд. Марш-бросок по окрестностям обычно заканчивается неутешительно.

Магазины оказываются либо закрытыми, либо не соответствуют поставленным задачам. По странной прихоти застройщиков в любом городе мира приличные торговые центры находятся на максимальном удалении от города и гостиниц.

За полчаса до времени «Ч» у тебя начинается паника. И не без оснований.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

Если у тебя имеется любое черное платье, неважно, из органзы или из кримплена, тебе будет достаточно прикупить нитку искусственного жемчуга и прикинуться реинкарнацией Коко Шанель. Конечно, будет попахивать нафталином, зато никто не посмеет упрекнуть тебя в дурном вкусе.

Если от твоего вечернего наряда в наличии имеется юбка, смело натягивай ее до подмышек и украшай «лиф» цветком. В лобби гостиницы наверняка обнаружится парочка букетов. Корсет можно совместить с любыми брюками и туфлями на шпильках.

Эклектика всегда актуальна. В крайнем случае, присмотрись к гостиничным шторам. «Греческая туника» из ацетатного шелка – это совсем неплохо. Особенно если в гостиничной лавочке имеется в продаже крем для автозагара.

Превентивные меры

Никогда не откладывать упаковку чемодана на последний день перед отъездом! Начни собираться за три-четыре дня. Поставь открытый чемодан посреди комнаты и вбрасывай туда нужные предметы по мере того, как будешь о них вспоминать.

В день отъезда вытряхни все из чемодана на пол и произведи последнюю сверку.

Упаковав вещи, сверху положи свои самые красивые трусики. Тебе это ничего не стоит, а таможеннику приятно. И не забудь взять свою платиновую кредитку. Так, на всякий случай.

Аллергия на экзотическую кухню

По натуре ты исследователь и экспериментатор. И не боишься встречи с неизвестным. Например, с кухней народов мира. Тебя не пугают диковинные ингредиенты, экзотические названия и сомнения в соблюдении поваром гигиенических стандартов. Неприятности в жизни женщины от обжорства? Нет.

Вот, например, недавно, пребывая на отдыхе в некой экзотической стране, ты с удовольствием отведала рагу из молодой кобрятины и консоме из тушек мухи цеце. И ничего. Даже не поперхнулась.

Поэтому супчик с пятисложным названием, заказанный в тайском ресторане, не вызвал у твоего организма никаких подозрений. Да, немного остро. Да, глаза вылезли на лоб, а лицо пошло синюшными пятнами. Но тайская кухня – она такая.

Успокаивающе помахав собеседникам рукой, мол, «ничего, ничего, сейчас пройдет!», ты глотаешь один стакан воды за другим и в какой-то момент понимаешь: не пройдет. Ты начинаешь раздуваться на глазах, как мальчик из рекламы подросткового дезодоранта.

Губы выворачиваются наружу, глазки заплывают, нос увеличивается до размеров баклажана. Но спустя некоторое время состояние стабилизируется. То есть ты стабильно пребываешь в своем новом имидже, который пугает даже невозмутимых тайских официантов.

Твои собеседники делают вид, что все нормально, но в твою сторону стараются лишний раз не смотреть, а придется. Отек Квинке приобретается за несколько минут, а уходит за несколько дней. Если повезет.

Скорее всего, именно в таком виде тебе придется провести остаток времени в сказочной стране на диете из воды и антигистаминных препаратов.

Неприятности в жизни женщины с юмором и серьезно

Ликвидация последствий

Даже если все прошло так же внезапно, как началось, придется идти к врачу. Надеюсь, ты побеспокоилась о медицинской страховке. Аллергия нанесла мощный удар по твоей печени (как и экзотическая кухня, кстати).

Курс капельниц – это минимум неприятностей, которые тебе пообещает добрый доктор. С косметологическими проблемами придется справляться посредством москитной сетки. И густой тени.

Лучше всего покидать гостиничный номер под покровом ночи. Кстати, многие народные мифы и предания об оборотнях и вампирах возникли именно таким образом.

Превентивные меры

Модели и актеры, которых служебный долг заставляет быстро перемещаться по всему свету, знают: местная кухня – ни-ни. И в пищу употребляют исключительно то, чем их мама кормила в детстве с ложечки. Это не означает, что ты должна всюду возить с собой брикеты с манной кашей.

Просто, поднося ко рту ложку со смесью, условно называемой едой, подумай, не предстоит ли тебе через полчаса свидание, способное перевернуть всю твою жизнь. Не с доктором, разумеется.

Как избежать неприятности в жизни женщины?

  • Сауна – отличная оздоровительная процедура и хорошее место для неформального общения. Отправляясь в сауну в компании зарубежных партнеров на их территории, учти маленькую особенность – женщины и мужчины в цивилизованных странах посещают сауну вместе и голыми. Ты готова к такой степени откровенности в переговорах?
  • Положи в сумочку запасные колготки. Лучше без упаковки – так они занимают меньше места. Это самое несовершенное из творений текстильщиков рвется исключительно не вовремя.
  • Тебе предстоит перелет в другую страну с тремя состыковками? Выходя из дома, воспользуйся лестницей, а не лифтом. Проблему транспортировки чемодана решай по обстоятельствам.
  • Денек-другой после окончания месячных продолжай пользоваться гигроскопичными гигиеническими прокладками вместо обычных, повседневных. Иногда организм берет паузу, а потом сбрасывает неучтенные резервы. Может получиться неловко. Особенно летом, а также в белом и обтягивающем.
  • Запасные ключи от дома и от машины лучше хранить отдельно от основного носителя, то есть тебя. У родителей. У подруги. В банковской ячейке. Стоит ли объяснять зачем?
  • Отправляя эротические SITIS’KH, лишний раз проверь адрес доставки. Зачем твоему шефу знать, что ты мечтаешь зубами стащить чьи-то «боксеры» до колен или обожаешь шлепать какие-то там упругие ягодицы? А если у старичка приключится гипертонический криз? А если он не старичок?
  • Чем больше человек зависит от технических приспособлений, тем более он уязвим. Представь, например, что ты потеряла мобильный вместе со всеми номерами в телефонной книге. Ужас! Нехитрая компьютерная программка позволяет регулярно сливать всю информацию с мобильного на жесткий диск компьютера.
  • Представь, например, что у тебя полетел жесткий диск компьютера…

Какие только неприятности в жизни женщины не случаются! Самое главное, что мы об этом вспоминаем позже с улыбкой, ведь все плохое стирается из памяти быстрее, а все хорошее – навсегда остается с нами.

Удачи вам, милые женщины! :)

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Сосед-Домосед читают 7356 чел. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???: