Не сошлись характерами

«Они поженились и жили долго и счастливо» — так заканчиваются все сказки. Но реальная совместная жизнь после свадьбы не такая обнадеживающая. Потому что начинается так называемый год притирки характеров. Закончится ли он тем самым «долго и счастливо» или молодожены не сошлись характерами в трудный первый год своей совместной жизни?

Не сошлись характерами

• Две истории одной героини

Ей было 19, ему — 24. Их встреча — из разряда случайных уличных знакомств, которые совершаются в дурном настроении и чаще всего не имеют продолжения. Но из всех правил есть исключения. И это знакомство перетекло в попытку создать семью. Их совместная жизнь стала сплошным кошмаром. Он скандалил, ревновал, она по малейшему поводу устраивала истерики и иногда переезжала к маме. Никто не хотел слышать другого и не пытался уступить. Неудивительно, что их первый год брака оказался последним. Они разошлись. И больше никогда не виделись…

Ей было 25, ему — 27. Они познакомились на одном из тренингов. Каждый из них что-то искал, но на тот момент еще не понимал, что именно… Через два месяца они официально оформили отношения. Первый год пролетел в любви и гармонии. А за ним — второй, третий, шестой. Когда она спросила мужа насчет притирки характеров, он задумался и сказал: «По-моему, притирки не было». На самом деле — была. Просто оба старались максимально сгладить острые углы. Трудно поверить, но за это время они, ни разу не поссорились. Хотя… нет — раз было: обнявшись и наливая друг другу чай, они выясняли отношения шепотом, » чтобы не разбудить ребенка. Забавно…

Но еще более забавно, что обе истории об одной и той же женщине!

Итак, что же происходит в отношениях и чувствах «молодых» в первый год совместной жизни и какие основные типичные ошибки делают пары, когда пытаются ужиться? В общем, как не стать живым воплощением поговорки «Где найти своего принца и… что потом делать с этим гадом?»?

Первый год совместной жизни и не сошлись характерами?

• Химия влюбленности

Это состояние похоже на вспышку молнии. Оно так же ослепляет, удивляет, кажется совершенно фантастическим. Но! Это всего лишь гормональный процесс, имеющий свою биохимическую формулу. Именно под его воздействием вам нравится все, вы счастливы, всех любите. Именно он влияет на нервные клетки мозга, отвечающие за критическую оценку.

Вот почему влюбленный Брэд Питт в фильме «Мистер и миссис Смит» кричал в боксерском зале «Она лучше всех!» и пропустил удар в челюсть. Именно из-за всплеска гормонов партнер кажется идеальным, без изъянов. Да и вообще, когда люди влюблены, они стараются быть или казаться лучше, искусно маскируя или замалчивая недостатки. Некий доктор объяснил состояние влюбленности как «генетически определенный, инстинктивный компонент брачного поведения, временно разрушающий границы эго».

И вот в такой эйфории чаще всего мы вступаем в брак. Но из курса биологии помнится, что организм — это система, стремящаяся к равновесию. И жить на таком пределе он долго не может — уж больно накладно и энергозатратно.

Поэтому фактор влюбленности со временем вымывается из крови, адреналин возвращается на место, человек может уже нормально думать и критически оценивать ситуацию. И, конечно же, — партнера. В общем, вы оказываетесь под одной крышей, по сути, с малознакомым человеком, который каждый день мелькает «туда-сюда, туда-сюда». Ведет себя совсем не так, как во время ухаживаний, много курит, громко хлопает дверью.

Со всем этим надо как-то уживаться, и у вас есть три пути.

Не сошлись характерами — что делать?

Не сошлись характерамиПервый. Разойтись в первый год, а может, даже месяц (так некоторые и делают). И ждать следующей вспышки молнии-влюбленности. Этот путь свойственен многим «врачующимся» в раннем возрасте или стойким «праздникоманам».

Второй. Пустить все на самотек, зациклиться на быте и недостатках и всю жизнь сосуществовать рядом с нелюбимым человеком. Так часто поступали наши родители, оправдываясь нормами приличия, детьми, имуществом.

Третий. Вырастить из влюбленности настоящую ЛЮБОВЬ. Может, это не слишком романтично звучит и многим покажется странным. Ведь любовь — дар свыше. Как ее вырастить? Но это, пожалуй, единственный способ создать действительно счастливую семью, где будет не просто буйство гормонов, а соединятся тело, душа и разум. Для достижения такого состояния придется, не строя иллюзий, работать совместно.

• Единое целое

Согласно легенде, на Земле жили когда-то существа — мужчины и женщины одновременно. Они были независимыми, самодостаточными, талантливыми и счастливыми настолько, что сам Зевс, позавидовав их совершенству, красоте и свободе, разделил их и разбросал по свету. И теперь ходят эти половинки и ищут друг друга…

Но, видимо, за время поиска они очень изменились. И вот они встречаются, стараются опять стать единым целым, но не всегда сходятся идеально. Кто чаще всего не выдерживает так называемую притирку?

Молодожены, вступающие в брак до двадцати лет.

В юности часто просто хочется «узаконить» первый или самый яркий сексуальный опыт. Или сбежать из-под опеки родителей. В этом возрасте гормоны просто бушуют, а мудрости и терпимости слишком мало, да и понимание, что такое семья, отсутствует.

Колеблющиеся или сомневающиеся.

Муж моей подруги пошел с ней, так сказать, под венец, предварительно сказав себе, что, в конце концов, «у него есть право на развод»… Развод не заставил себя долго ждать: при первых же сложностях он сбежал к молодой девице за допингом острых ощущений. В общем, как гласит старая поговорка, семь раз отмерь, один — отрежь.

Идеалисты и перфекционисты.

Есть люди, болеющие «праздникоманией». Они вообразили себе совершенного партнера, который остается безупречным 24 часа в сутки. И когда реальная картина оказывается далекой от идеала, это становится для них болезненным открытием, а осознание, что вечного праздника не получилось, вынуждает разрушать союз…

Яблоко от яблоньки…

Дети, выросшие на неудачном примере отношений матери и отца, которые не сошлись характерами или пережившие родительский развод, обещают себе, что у них все будет по-другому. Но на практике их брак часто весьма хрупок и не выдерживает первых возникших трудностей.

• Школа притирки

Как сказал один мудрый дедушка о залоге крепкой семьи, «в молодости главное — не наговорить лишнего». И…

• Не ломать партнера.

Представьте, что вам на день рождения подарили кофемолку. Но вы так мечтаете о стиралке! И ничего лучше не придумываете, чем превратить в нее свою кофемолку. В конечном итоге она и не стирает, и кофе не мелет. Потому как просто сломалась… То же «чудесное превращение» мы пытаемся сотворить со своими начинающими мужьями: природа у нас такая — любим мы все улучшать и совершенствовать. До вас человек жил себе энное количество лет, как-то формировался и хорошо себя чувствовал. И вдруг его начинают переделывать. Быстро и топорными методами.

Пример:

«Я, как и все женщины, от замужества ожидала только хорошего. И так отчетливо представляла это «хорошее», что жаждала от мужа выполнения каждой моей прихоти: от правильного расположения посуды на столе до подарков к очередному месяцу со дня свадьбы. Потом поняла: лучше не заметить какой-то пустяк, нежели портить погоду в доме. Ведь когда идет дождь, мы не ругаем небеса, а просто берем с собой зонт!»

• Не сошлись характерами — Не становитесь в позу!

По статистике, 89 процентов ссор между молодоженами возникает из-за бытовых проблем: не принес, не помог, не сделал. Зачинщики, конечно, женщины. Мы же — принцессы, а принц, не удосужившись обеспечить нас прислугой, под всевозможными предлогами увиливает от домашних хлопот. Вскоре вы начинаете говорить только ультиматумами: или посудомоечная машина, или мой посуду сам; или чисть картошку, или останешься без ужина… Все-таки цивилизованнее было бы договориться мирно и разделить обязанности.

Пример:

Вы бы видели выражение лица моего благоверного, когда вместо гневной фразы «Ты мог хоть что-то сделать по дому?!» я заботливо сказала: «Дорогой, давай я помою посуду, а ты пропылесосишь? Или наоборот?» При такой постановке вопроса он с готовностью все делает! Еще я поняла: мудрость в женщине появляется не с прожитым годами, а с любимым мужчиной».

• Не выяснять отношения на повышенных тонах.

Одна из самых распространенных ошибок, особенно молодых пар — в первый год совместной жизни. Когда мы кричим, то не слышим ни себя, ни партнера.

Пример:

«Хотите сказать что-то оскорбительное — прикусите язык. В буквальном смысле. Очень помогает. Или почитайте русскую сказку о том, как жена в рот воды набирала и что из этого вышло».

• Не поучать и не контролировать.

Вспомните, как вас в детстве воспитывали родители, учителя и другие умудренные опытом люди. Правда, доставало по полной программе? И вот вы повзрослели, связали свою жизнь с любимым человеком и… все повторяется: нравоучения, отчитывания — сплошная педагогика. Противно? Унизительно? А теперь поняли, каково мужу слышать ваши ежедневные нотации?

Пример:

«Муж все равно сделает так, как считает нужным. Но пусть его учит не ваша фраза «А я тебе говорила! Я предупреждала», а результат его поступка».

• Не сошлись характерами — Искать компромисс!!!

Увы, но в первый год многим парам свойственно из всяких мелочей делать трагедию. В каждой немытой тарелке видеть неуважение, в незакрытом тюбике зубной пасты — катастрофу вселенских масштабов. «В тот момент, когда, кажется, что все рушится, когда закрываются все двери, когда уже почти ненавидишь, самое главное — прожить вместе еще одну следующую секунду. И оказывается, что за ней следуют годы». Примите тот факт, что у вас тоже есть свои изъяны. И что именно умение и желание закрывать глаза на недостатки другого приводят к его желанию закрывать глаза на ваше несовершенство.

Пример:

«У меня с мужем, как у всех молодоженов, были притирочные ситуации. Например, когда мы покупали бытовую технику. Ему нравилась одна модель, мне — другая, и каждый стоял на своем. Так и уходили бы из магазина без покупки, если бы не совет продавца — кинуть монетку. Желание одного — орел, другого — решка. Теперь в ситуациях, когда нужно выбирать, используем этот метод, и конфликтов не возникает. А когда муж не в настроении, раздражается, говорю ему: «Я тебя люблю». О какой ссоре после этого может идти речь?»

Не сошлись характерами — ищем компромисс… ну или же расстаемся…

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Этот блог уже читают 8756 человек. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???: