Кризис в браке можно пережить, наберитесь терпения!

Добрый день, дорогие домоседы. Кризис в браке можно пережить? Конечно можно, сейчас мы вам дадим рекомендации по выходу их тупиковой ситуации.

Счастливый брак – это не вопрос случая или удачи. Успешные отношения складываются, когда супруги любят и поддерживают друг друга.

Умение строить длительные, хорошие отношения с партнером имеет каждый из нас. Не каждый только умеет выразить свои чувства, определить желания или увидеть свою роль в повседневной жизни.

Недопонимания, спрятанные обиды или травмы могут привести к нарушению взаимных отношений, а в крайнем случае даже к разлуке. О кризисе в отношениях и о том, как справляться с ним, поговорим в данной статье.

Когда начинается кризис в браке?

Каждый брак проходит в процессе своего действия определенные этапы. Между этими этапами появляются кризисы. Каждый переход к следующему этапу отношений является для супругов проблемой. Однако нельзя рассматривать кризис как что-то плохое.

Такие моменты появляются, чтобы отношения эволюционировали, чтобы они были все лучше и лучше, глубже, разнообразнее, и чтобы развивалась семья. Можно рискнуть утверждать, что без кризисов, люди бы не были вместе.

Этапы в отношениях

1. Ухаживание, брак, медовый месяц.

Общая квартира, неважно до или после свадьбы – это время, чтобы узнать партнера, а также познакомить с членами своих семей. Это этап столкновения двух семей, их ценностей, привычек, традиций. Молодые должны найти себя и уважать семью своего супруга, принять господствующие в ней принципы.

Различие принципов, ценностей и ролей может и должно вызвать первый кризис. Супруги, чтобы успешно перейти к следующему этапу должны выработать систему ценностей, которая будет господствовать в их семье.

Для этого каждый из них должен отказаться от 50% того, что вынес из родительского дома. Это не легко. Иногда из-за этого происходят разводы.

2. Первый ребенок.

Когда супруги уже поделились ролями в отношениях, определили господствующие в семье принципы, появление ребенка опрокидывает все с ног на голову. Нужно вновь разделить роли в браке, принять изменения образа жизни, отказаться от части прежней свободы.

Союз должен заново определить иерархию важности и приоритеты. Это происходит для того, чтобы отношения перешли на следующий этап, стали сильнее и утвердились в борьбе с невзгодами.

Но, есть и хорошая новость – второй ребенок не вызывает уже такой революции.

3. Последующие этапы определяет развитие первого ребенка: поступление в детский сад, в школу, половое созревание.

Ребенок сначала реагирует на то, что происходит с родителями. Любит их, готов пожертвовать собой для их счастья. На данном этапе кризис в отношениях раскрывается через ребенка.

Проблемы ребенка в удалении от семьи, завоевание мира, страх перед расставанием с родителями, а потом начало самостоятельной жизни могут быть действительно проявлением тревоги родителей.

Очень сложным является период полового созревания, когда нужно заново строить отношения с ребенком. Подросток нуждается в определении границ своей свободы и независимости, что приводит к тому, что родители должны заново распределить роли в семье.

4. Самостоятельная жизнь.

Следующий кризис может наступить в тот момент, когда ребенок начинает готовиться к самостоятельной жизни. Супруги боятся за своего ребенка, но и переживают о том, что произойдет с ними. За годы воспитания детей, вы отдалились друг от друга, и вам придется встретиться лицом к лицу с тем, что есть или чего уже между вами нет.

5. Последние этапы: «опустение гнезда» (после ухода всех детей из дома).

Здесь снова создается новое разделение ролей и ценностей. Часто родители становятся бабушками и дедушками. Уходят на пенсию. Но не только это.

Свобода и отсутствие былых ответственностей может быть для супругов возможностью повторно испытать влюбленность, вторую молодость. Люди могут тратить время развитие друг друга и исполнять мечты.

Кризис в браке имеет свои причины

Фундамент сильной связи, готового к борьбе с кризисами, следует начать с самого начала построения отношений. Если супруги примут значения, которые приносит партнер, а не будут пытаться насильно его изменять и приспосабливать к своим представлениям, кризис в браке не должен быть трудным в прохождении.

Хуже, если один из супругов хочет навязать свои ценности и понятия о жизни другому человеку. Тогда, даже если ему это удастся, то «победа» будет просто иллюзией. Оказывается, что на плечи «победителей» ложится ответственность за отношения.

Тот человек, который ратует за внедрение своих ценностей или принципов, в качестве приоритетных, должен теперь следить за их соблюдением и охранять свои «победы».

Наиболее распространенным поведением «проигравшего» супруга, является делание выводов. Одновременно начинаются обвинения со стороны «победившего» партнера, что другой человек является безответственным, что не стремится ни к чему и не борется за отношения.

И, как ни парадоксально, именно «победители» чаще всего приходят к психотерапевту. Чаще инициатором визита к психотерапевту являются женщины. Но женщины, чаще берут на себя роль установителя принципов. Нам кажется, что ценности, вынесенные нами из семьи лучше.

У нас есть видение, каким должен быть муж, брак, семья, воспитание детей. То, чего нет в этой картине – это видение женщины – ее личность, потребности, желания, силы.

В результате женщина берет на себя ответственность за отношения и несет последствия. Проще всего это представить себе таким образом: если женщина берет на себя 90% ответственности за дом и семью, то мужчине остается 10%.

Тогда мужчине трудно удовлетворить женщину, потому что он не имеет возможности себя проявить. И, к сожалению, женщины проигрывают: они чаще подвержены стрессу и разочарованию.

Следует, однако, иметь в виду, что кризис в браке и различные ситуации не являются виной только одного из супругов. Ответственность за дисбаланс в отношениях всегда падает на две стороны. Никогда не поздно, пока связь продолжается, пройти все просроченные кризисы и создание справедливого и счастливого брака.

Борьба!

Борьба в кризисе происходит тогда, когда один из партнеров не выражает четко, как он видит отношения и свою в нем роль. Часто достаточно простого разговора, чтобы оказалось, что да, действительно, супруги имеют много общих ценностей, только не могут их четко сформулировать.

Главное, столкнуться с кризисом, не бежать от него. Взаимное осуждение, или попытка притворяться, что кризиса нет, это шаг назад. Супруги вместо того, чтобы углублять отношения, отодвигаются друг от друга, или начинают воевать друг с другом.

Часто кризис в браке отражается на детях. И часто благодаря им семья попадает к психотерапевту. Не редко это соматоформные расстройства, или проблемы с поведением. Дети из любви к родителям и от страха за них болеют, чтобы взрослые сосредоточили на них свое внимание и забыли о проблемах.

И взрослые, бывает, испытывают различные соматические симптомы. Например, хронические головные боли, проблемы со сном и даже с сердцем. Неоднократно уход за больным партнером, приближается супругов друг к другу, но не решает проблем, которые вызвали заболевание.

К сожалению, далеко не все пары (и даже не большинство), приходят за помощью к специалисту, в попытках спасти семью. Люди приходят к психотерапевту, когда один из супругов, иногда оба, видит какие-то проблемы.

Часто это происходит в момент, когда партнер хочет уйти, а другой человек хочет его остановить. Чаще всего до таких крайних ситуаций в отношениях доходит у тех пар, где было преувеличено значение одного из супругов.

Другой человек не в состоянии «пробиться» в браке, отходит. Часто доходит до предательства. Поэтому гостями терапевтов чаще являются именно «победители».

Кризис в браке и терапия

Психотерапия не приведет к тому, что партнер станет таким, каким мы бы хотели, чтобы он стал. Терапевт только помогает увидеть некоторые вещи, а супруги должны уже найти лучшие для них решения. Если женщина хочет заставить мужчину сходить к терапевту, а мужчина не видит в этом необходимости – пользы от такого похода не будет.

Кризис в браке и профилактика

Не следует давать больше, чем другой человек способен принять и отдать. Если один партнер отдает слишком много, то другой человек, который не в силах ответить взаимностью, начинает отступать. Чувствует себя еще хуже.

Наши роли в браке зависят от нас. Никогда не бывает так, что кризис в браке вызывает только один человек, а второй остается без вины. Помните, что за отношения отвечают два человека.

Будьте счастливы!