Конфликт с родителями — как избежать лишних споров

В нашем материале — 3 способа предотвратить спор и конфликт с родителями. Ниже описана сцена, в которой поведение дочери приводит к конфликту с её матерью. Вечер четверга. 16-летняя Маша помыла посуду, идёт к телевизору и с облегчением садится на диван. Вскоре в комнату заходит её мать, а Маша сразу же замечает её сердитое выражение лица.


– Маша, хватит уже бездельничать перед телевизором. Тебе надо пойти помочь делать домашние задания своей сестре.

– Она сама должна их выполнять. Мне же никто не помогал. И когда я тебя просила помочь, ты отнекивалась. Причём отнекивалась не только от этого, но и от другой помощи, о которой я тебя просила. Какая-то ты плохая мамаша… Теперь вот телевизор вдруг запрещаешь смотреть, придумывая для ругани смехотворный повод в виде помощи этой мелкоте, которой моя помощь ну никак не нужна.

– …

– Что молчишь, мамуль? Чувствуешь себя оскорблённой, но в то же время ощущаешь правоту моих слов? Хочешь, наверное, подойти к телевизору и выключить его? Выключай. Я как раз передумала смотреть этот зомбоящик.

Как видим, отдых не удался. Мама рассердилась на свою дочь, ну и дочь рассердилась на мать.

Конфликт с родителями — как избежать лишних споров

Наверное, нет таких детей, которые никогда не конфликтовали со своими родителями. Часто причинами для перепалки являются плохие (по мнению родителей) друзья, приход домой в позднее время или же излишняя тяга к развлечению и праздному провождению времени.

Каждая конфликтная ситуация внутри семьи выматывает как ребёнка, так и родителей. Конечно, есть такие, кто предпочтёт держать язык за зубами, молчаливо соглашаясь со словами родителей, однако так поступать тоже не следует. Почему? Да потому что тогда родители просто-напросто не узнают, что у их ребёнка есть убеждения, которые он хочет отстаивать.

Несмотря на присутствие подобных убеждений (которые обычно понимаются родителями как что-то плохое), можно уметь общаться спокойно. Для этого надо выражать своё мнение таким образом, чтобы семейное общение не переходило в конфликт с родителями и злостный спор. А для этого надо быть спокойным, внутренне непоколебимым, а поэтому безэмоциональным человеком, который сможет из пика страстей вывести собеседника на равнину спокойствия.

Умеете ли вы по изъявлению желания превращаться в такого человека? Разумеется, нет. Умеете ли вы избавляться от какой-нибудь негативной эмоции сразу же после её возникновения. Опять-таки, нет. А раз вы не можете во время ругани убрать, к примеру, раздражение, то как же тогда можно «погасить» спор? Правильно, никак. Как ругались, так и будете в будущем ругаться.

Но не всё так безнадёжно, можно же попытаться что-то сделать. Ясно одно: спору надо не дать разгореться, а лучше вообще не доходить до такого общения, которое можно назвать «спором». Как это сделать, можно узнать из следующих советов.

Совет первый: не отвечать грубостью на грубость.

Если тебе показалось, что тебя преднамеренно (или не преднамеренно) выводят из внутреннего равновесия какими-то обидными или задевающими тебя словами – это то время, когда злость готова выплеснуться наружу. Сразу кидаться в драку мало кто будет, поэтому обычно многим хочется словесно обидеть того, кто словесно обидел их. Восстановить, так сказать, равновесие.

Однако то самое «равновесие» является иллюзией. В ответ нагрубив собеседнику (маме, папе, кому угодно), никакое равновесие не восстанавливается, потому что ответная агрессия порождает уже более сильную агрессию и конфликт с родителями, погасить который будет очень сложно. Поэтому гасить обоюдную злобу надо ещё до её появления. А для этого понадобится следующий совет.

Совет второй: принять сторону конфликтующего.

Психология при конфликтном общении такова, что тот человек (мать, отец, или кто-то ещё, опять же – не важно), который выводит вас из себя, подсознательно ожидает получить в ответ негативную реакцию. К «позитивному» исходу конфликтующий обычно не готов.

Это означает, что согласившись в чём-то с собеседником, приняв его доводы (пусть они даже ложные и неправильные), велика вероятность того, что агрессор просто-напросто отстанет (а мама с папой могут быть тоже агрессорами, если что, а конфликт с родителями нам не нужен).

Но и тут не всё так просто. Согласиться порой бывает крайне затруднительно, потому что многие люди воспринимают соглашение как проявление покорности перед агрессором. Такие люди даже если и согласятся, то со стороны будет видно, как они это делают неискренне.

Так как же тогда сделать так, чтобы соглашаться с собеседником, но не испытывать чувства покорности перед ним? Тут мы подходим к основному совету.

Совет третий: сделать себя неподвластным любым эмоциям.

Очень необычный совет, если учитывать то, что на эмоции вроде как влиять невозможно. Оказывается, можно. Как известно, эмоции – это продукт подсознания. Посему следует, что сознательно крутить в голове мысли типа: «Мне надо успокоиться» будет только дурак (каковыми мы все как раз и являемся, если судить здраво). Так вот, работать надо как раз таки с подсознанием.

«Тогда как именно работать?» – спросит читающий. Ответ: через систему, заточенную на работу именно с подсознанием. Такой системой является «Турбо-суслик» – продукт ума одного питерского энтузиаста, который отчётливо понимал, что жизнь его не радует, и что с этим «не радует» надо что-то делать.

Конфликт с родителями Если кратко, то эта система подводит человека к так называемой Полной Свободе: свободе от себя, от своих эмоций и окружающей действительности. Однако книга, описывающая эту систему, предназначена не для всех, потому что кто-то захочет её практиковать, а кто-то не захочет. И тут уже не получится повлиять на своё «не хочу».

Конфликт с родителями лучше предотвратить, чем спорить и ссориться!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях:
Сосед-Домосед читают 7356 чел. Читай и ты!

Вам так же будет интересно:

  • ;-)
  • :|
  • :x
  • :twisted:
  • :smile:
  • :shock:
  • :sad:
  • :roll:
  • :razz:
  • :oops:
  • :o
  • :mrgreen:
  • :lol:
  • :idea:
  • :grin:
  • :evil:
  • :cry:
  • :cool:
  • :arrow:
  • :???:

banner