Как расстаться правильно?

Как расстаться правильно? Можно ли однозначно ответить на этот вопрос? Ведь всё зависит от того, какой именно цели нужно добиться. Не чаще ли, расставаясь якобы навсегда, люди лелеют мечту о возвращении партнера? Так же часто расстаться правильно означает последующее возможное общение без скандалов. Разумеется, настоящая дружба в ее обычном понимании после разлуки бывает крайне редко.   

Но ведь и приятелями людей, имеющих общих детей или проживших вместе несколько лет, назвать язык не повернется. Это все-таки дружба иного рода, что-то, для чего пока не придумано названия. То, что остается иногда после любви у здравомыслящих, мудрых, волевых и цельных людей. Это бывает редко. Но бывает.

Иногда же есть необходимость расстаться так, чтобы уже ни в коем случае не возвращаться в прошлое. Это бывает в ситуациях, когда люди категорически не соответствуют нашим ожиданиям по каким-то основополагающим вопросам (верность в отношениях, вопросы чести, совести, религиозные взгляды).

Как расстаться правильно

Когда изменить человека и повлиять на него невозможно, когда в жизнь постучалась новая любовь. Но и здесь стоит задуматься – так ли невозможно изменить человека и не будет ли ошибкой поспешное решение о расставании с ним? Ведь всегда можно договориться, сначала просто пожить отдельно друг от друга, а потом уже рвать отношения окончательно.

Прежде чем выяснять отношения, высказывать свои претензии к партнеру, подводить черту, брать тайм-аут или рвать эти отношения окончательно, сначала нужно понять для себя, какой вопрос в действительности волнует:

«Как правильно расстаться, так чтобы человек больше никогда не появлялся в моей жизни?»

«Как правильно расстаться так, чтобы человек осмыслил свое нехорошее поведение и вернулся?» или же «Как расстаться «друзьями»?».

Чтобы бывший партнер никогда не возникал в будущем на горизонте и не мешал жить, надо прервать общение совсем и не идти ни на какие переговоры и дальнейшие объяснения. Как расстаться правильно — но перед этим необходимо один раз поговорить с человеком категорично и жестко, дать ему понять, что вы никогда не вернетесь и не оставлять надежду.

В речи не должно ни в коем случае содержаться претензий, обвинений и всего того, что снижало бы его самооценку и заставляло бы оправдываться. Иногда именно боль от расставания, чувство унижения и обиды, заставляет человека искать встреч и объяснений, а не столько тоска по бывшему партнеру. Если цель не что иное, как отомстить расставанием за какие-то его ошибки или измены, то все действия, направленные на то, чтобы доказать ему, какой он плохой и недостойный, дадут скорее всего прямо противоположный результат.

Если, расставаясь, есть желание или надежда (где-то глубоко в душе) изменить своего партнера, «достучаться» до него, должно быть четкое понимание, что, выдвигая такого рода ультиматумы, надо быть готовой действительно потерять этого человека навсегда, в случае если он не изменится и не начнет, вопреки ожиданиям, искать пути к примирению.

Это можно делать, когда отношения возможны только в том случае, если эта разлука позволит ему многое переосмыслить и затем больше ценить свою вторую половину и не совершать каких-либо действий, причиняющих ей боль.

Такая позиция очень эффективна, если человек изменяет, любит не в меру выпить, грубоват при общении и т.д. В отношениях, когда в принципе он любит и дорожит своим партнером, но никак не соберет свою волю в кулак, чтобы расстаться с какими-либо дурными привычками и наклонностями.

В случае, когда возвращение партнера является желательным, при расставании надо, напротив, сказать всё, что мучило и не позволяло жить с ним счастливо и спокойно. Но сказать непременно без оскорблений, не вешая ярлыков («Ты – алкоголик!», «Ты – бабник, не пропускающий ни одной юбки» и т.п.). Гораздо эффективнее ссылаться именно на свои чувства, когда в речи местоимение «я» и «мне» звучит чаще, чем «ты» (с обвинительным оттенком).

Лучше сказать (прокричать, прорыдать, прошептать – именно так, как чувствуется, не слишком-то сдерживая эмоции): «Мне очень больно с тобой из-за твоих измен» или «Я не смогу жить с тобой, мне больно видеть, как ты себя разрушаешь» и т.д. Но каждая фраза не должна звучать как приговор (за исключением разве что редчайших случаев, когда человека, возможно, и спасет только некий шок, встряска), а должна оставлять надежду.

Но надо поставить партнеру четкое условие, что отношения и измены (водка, грубость) несовместимы никак, а после уйти. Уйти так, чтобы человек знал точную причину разлуки. А после должно уже хватить силы воли и терпения выдержать эту разлуку. Для этого требуется решимость, сила духа, характер. На каком-то этапе можно попытаться вызвать у партнера ревность.

Если человек хочет сохранить отношения и только обида или гордость мешают ему искать пути к примирению (в ситуации, когда не прав больше все-таки он), то ощущение, что он теряет свою пассию навсегда, что еще немножко и ее уведут из-под самого носа, встряхнет его и побудит к активным действиям.

Но надо понимать, что в некоторых случаях, ничто не заставит человека вернуться, а главное, осознать свои ошибки. Он все равно будет продолжать вести разгульный образ жизни или пить или делать то, что было невозможно терпеть в отношениях с ним. Поэтому надо еще до расставания хорошо подумать, есть ли эта готовность к разлуке в действительности, если человек никак не изменится, чтобы потом не жалеть о разрыве.

Остаться друзьями, пожалуй, самое сложное после разлуки. Порой это и вовсе невозможно. Ведь просто так люди не расстаются. Но иногда бывает целесообразнее остаться друзьями и поддерживать доброжелательные отношения, чем делать вид при встрече, что незнакомы или обходить друг друга за версту. Это бывает в ситуациях после развода, когда остаются общие дети или люди вынуждены вместе работать.

Хотя развод сам по себе – достаточно стрессовая ситуация, подобная маленькой смерти и обычно человек готов скорее поменять работу, нежели сталкиваться с бывшим партнером или супругом ежедневно. Но если этого никак нельзя избежать, единственный выход — убедить себя, что боль от этой утраты и разочарование в человеке постепенно забудется. Обычно это происходит с появлением в жизни новой любви.

Люди вполне способны сохранять дружеские отношения (ради детей, общего дела, работы), если изначально понимают, зачем им это нужно и оба готовы делать шаг навстречу друг другу. Если страсть и ревность отходят на второй план после интересов детей, то это вполне возможно. Не всегда имеет смысл пытаться «дружить» сразу же после развода (разлуки). Как бы сдержанны, мудры и спокойны не были бы бывшие супруги, на то, чтобы общаться друг с другом без упреков, ревности, обид и ожиданий, как правило, нужно время.

Как минимум, два-три месяца, нередко и около года, чтобы привести разум и чувства в порядок и смириться с утратой. Обычно это становится возможным, только когда у обоих налаживается личная жизнь. Поэтому в ситуациях, когда необходимо сохранить доброжелательные отношения с бывшим супругом, лучше не вызывать у него приступов ревности демонстрацией своего счастья с новым мужчиной и так же не поддаваться на провокации, когда бывший будет намеренно или случайно упоминать о своей новой любви.

Ведь ни для кого не секрет, что ревность- это то ядовитое послевкусие от уходящей любви, которое заставляет людей ненавидеть, обижаться, сожалеть о разрыве, рыдать дни и ночи напролет. Даже когда и любви уже почти не осталось, ревность еще долго будет вызывать обиды, слезы, ненависть и раздражение.

Трудно сразу принять, что твое место в сердце любимого человека занял кто-то другой. Однако есть и свои подводные камни у такой «дружбы». Как только люди находят точки соприкосновения и пытаются «дружить», велика вероятность того, что отношения попросту возобновятся. Если предыдущий опыт разлуки был очень болезненным, стоит все очень хорошо взвесить, прежде чем возвращаться в одну и ту же реку.

И, наконец, о главном, какие же слова произносить, а какие фразы – табу при разрыве с партнером (супругом), с которым есть необходимость остаться друзьями. Во-первых, как и во всех остальных случаях, как бы сложно это ни было, лучше не касаться особо болезненных тем, снижающих самооценку партнера и наносящие обиду, которую будет трудно забыть и простить.

Ведь сколько ситуаций, когда люди расставаясь и даже вступая в новые отношения, помнят злые слова предыдущего супруга. Обычно это жестокие фразы на тему секса (разумеется, негативно окрашенные), различные сравнения с другими лицами противоположного пола, ярлыки, содержащие в себе слова «никогда», «всегда» и звучащие как приговор, что супруг не только не сохранил эти отношения, но и никакие другие не будут счастливыми.

Лучше избегать этого, заранее настроившись, что человека не изменишь, а общаться с ним придется. Пусть позже. Сказать всё, что о нем думаешь напоследок надо, т.к. люди имеют потребность подвести черту и поставить точку.

Им важно не просто уйти, если вместе тяжело, но чтобы еще бывший партнер понимал претензии ему адресованные. Даже в том случае, если действительно это конец и окончательный разрыв. Ведь плачут и высказываются даже на могилах умерших, что уж тогда говорить о смерти любви в человеческих отношениях?

Не надо пытаться сохранять неподвижную маску на лице и пытаться «вежливо и доброжелательно» разрушать недостроенный замок некогда трепетных и нежных чувств, когда в душе всё закипает, а боль вот-вот вырвется наружу. Дружба более вероятна, когда люди сказали друг другу всё, что могли, и недомолвок уже не осталось.

Вопрос лишь в том, что сказать всё — совсем не значит сказать это как угодно. Но абсолютно всё можно сказать так, чтобы человек сделал выводы, но сохранил уважение к бывшему супругу.

Как расстаться правильно — а может и не надо расставаться??? Может помиритесь???