Свободная любовь и право на свободу в браке

Добрый день. Free Love. Вот она, мечта многих мужчин, озвученная в песне Depeche Mode: «Это свободная любовь. Никаких скрытых ловушек, никаких цепей». На каком-то этапе ты тоже не прочь таких отношений. Но если они плавно переходят в семейный формат? Саша и Катя вместе уже 4 года. Пройдя в прошлых отношениях через скандалы из-за измен и ссоры на почве ревности, они решили, что нужно менять взгляд на отношения.  

Так в их жизнь вошла свободная любовь.

Свободная любовь и право на свободу в браке

Для таких пар самое важное — индивидуализм и свобода. Партнеры могут иметь интимные связи на стороне, поэтому исчезает самый главный фактор манипуляции — страх потерять другого из-за измен. Если оба искренне проповедуют эти ценности и пришли к, ним независимо друг от друга, у них немало шансов иметь гармоничные отношения. Но это редкость.

Когда я шла на встречу с этой парой, была уверена, что это не совсем честная игра, в которой одна сторона — (принимающая любовь) навязала свои правила другой (любящей). И ей, этой стороне, не оставалось ничего другого, так смириться и принять их. Нужно было только понять, то из них инициатор свободных отношений. Однако то, то я услышала, заставило меня изменить точку зрения.

Игра вроде бы та же. Актеры другие.

• Свободная любовь — Формула счастья

Она

Катя «Измены порождают ревность. А она доказательство любви не к кому-то, а исключительно к себе. Я уверена, что причина всех несчастий в личной жизни — глобальнейший эгоизм и гордость. Все, что может ранить или задеть эти чувства, убийственно для людей. Поэтому они не умеют понимать и прощать.

Когда избавляешься от гордыни и себялюбия, совершенно по-другому относишься к людям. При искренней любви и бережном отношении к личности партнера половины проблем просто не возникает.

Конечно, понимание этого было не всегда. У меня случались самые разнообразные романы, которые, как правило, заканчивались одинаково: либо партнеры выставляли мне невыносимые требования, либо мы изводили друг друга подозрениями, либо я начинала скучать. В итоге все разваливалось. До встречи с Сашей мой самый долгий роман длился два года.

Этот негативный опыт заставил меня задуматься: а возможна ли вообще совместная жизнь с кем-то? Я уже в 16 лет поняла, что не выйду замуж только потому, что так принято. Какая бы удачная партия мне ни светила, это не повод обрекать себя на несчастье.

Поэтому, встречаясь с мужчинами, я старательно убивала на корню даже самый маленький шанс на серьезные отношения, если видела, что мы ну никак не созданы друг для друга. У меня тогда был парень, которого все, в том числе и мои родители, считали идеальным мужем. Но я решительно ему отказала: не было у меня ощущения, что это правильный выбор.

Да и сам брак кажется мне искусственной схемой: он ничего не гарантирует, ни от чего не удерживает. Как и любая договоренность, брак — это фиксация недоверия. Если штампа в паспорте нет, значит, у нас все не по-настоящему. А если есть, то сразу все в порядке? Народ, не очень хорошо пожив в браке, становится мудрее, разводится… а потом с прежним энтузиазмом наступает на те же грабли. Срабатывает стереотип. Это-то меня и пугало.

Решив избежать подобных разрушительных для себя разочарований, я стала думать, какой человек может быть рядом со мной. И что нужно поменять в себе, чтобы он тоже захотел быть со мной. Мне захотелось просчитать механизм достижения счастья и вывести какую-то универсальную формулу.

В этих раздумьях я и встретила Сашу. Прошло, однако, целых три месяца, прежде чем между нами что-то возникло. Наше знакомство произошло не на почве страсти, а на почве работы. Мы занимались общим проектом, и наши разговоры носили исключительно деловой характер. Мы обменивались идеями, обсуждали детали, а поскольку это происходило, чуть ли не круглосуточно, постепенно привыкали друг к другу и уже общались иногда просто так.

В общем, мы стали интересны друг другу настолько, что расставаться надолго стало трудно. Еще не было никакой лирики, а уже появилось ощущение душевного родства, которое можно выразить словами «мой человек». С Сашей происходило то же самое, и эта взаимная симпатия вылилась во взаимное влечение, которое было сложно преодолеть, да, честно говоря, и сопротивляться ему не хотелось.

Мы почувствовали, что начинаем привязываться друг к другу. И решили остановиться. Стало страшно, что снова могут повториться все ужасы прошлых неудач. У Саши была своя история. Он был женат, очень любил свою жену, но однажды увлекся другой девушкой и переспал с ней. Жена об этом узнала и не смогла простить. Они долго и мучительно расставались, пытались сойтись и в итоге все-таки развелись. Для Саши это стало настоящей трагедией.

И уроком — он был готов начинать новые отношения, но не готов потерять их по причине возможных измен. Как и неготова, поклясться, что их не будет. Получился замкнутый круг, разорвать который мог бы человек, это понимающий и никаких клятв не требующий. Таким человеком стала я. Я тоже не могла себе представить, что при всех моих чувствах к Саше никто никогда не вызовет во мне сексуального желания. В этом вопросе мы достигли полного согласия. Но на словах договориться мало.

Желательно было осуществил проверку нашей теории на практике. Однако специально моделировать ситуацию, при которой может случиться измена, казалось глупым. Пришлось ждать подходящего сличая. Ну, когда чего-то очень ждешь, оно случается. Ко мне приехал мой давний друг, с которым когда-то давно намечалась романтика, но, ни во что и не вылилась.

А тут снова нахлынули эмоции, и я довела дело до логического конца. Не скажу, что испытала восторг. В общем, без этого можно было бы, и обойтись, но поставленную задачу (пережил измену) я решила. Прецедент, как говорится, создала. Потом позвонила Саше и все рассказала. Он выслушал без комментариев и предложил встретиться на следующий день — обсудить произошедшее. Мы поговорили, поздравили друг друга с новым опытом, после чего занялись любовью. Никаких отрицательных эмоций со сторон» Саши я не заметила.

Теперь была его очередь проделать то же самое. К организации его измены мы подошли более серьезно. У него была знакомая, которая давно с ним заигрывала. Мы с ней поговорили, объяснили ситуацию, и она согласилась поучаствовать в нашем эксперименте. Пока я сидела на работе, эти двое осуществляли задуманное.

Адреналин у меня, конечно, зашкаливал. Я все пыталась нарисовать картинку в воображении, как это у них происходит. И тут Саша позвонил и сказал, что они уже «все». Мы договорились встретиться втроем и поговорить. Мне было важно, чтобы эта девушка не чувствовала себя использованной. Это все-таки наша игра, а она всего лишь фишка в ней. Но все обошлось. Девушка была не в претензии. Мои тогдашние чувства сложно описать. Много всего было намешано. Но главным была гордость, что я смогла это перенести достойно. А секс после этого был феерический.

Вот так мы начали свою совместную жизнь. С тех пот ни разу ни о чем не пожалели. Чувства развиваются только по нарастающей. Мы, конечно, ссоримся, но только если не сошлись в идеях. В личных и интимных вещах — абсолютное взаимопонимание. Это не значит, что я не обращаю внимания на других людей. Флирт мне необходим, он подпитывает меня энергией. А вот секс на стороне и свободная любовь — вроде и не нужно это.

Хотя вокруг меня постоянно крутятся самые разные мужчины, я редко испытываю потребность доводить дело до постели. Когда все можно, уже не интересно. В любом случае, ходки налево не имеют никакого значение. Мы знаем, что мы вместе, что он — часть меня, а я — част» него. Я могу сказать «Я тебя люблю» только ему. Остальное неважно».

Он

Саша: ‘Катя вошла в мою жизнь неслучайно. Когда я знакомился с новыми людьми, я задавала им один и тот же вопрос: «Что нужно делать в жизни?» Все отвечали по-разному, и только Катя ответила так, как я ожидал: «Все, что делает тебя счастливым». Тогда я в первый раз посмотрел на нее с интересом. А потом, в течение трех месяцев, она раскрылась для меня настолько, что я не представлял другого человека рядом с собой. Что и дал ей понять. Прошло четыре года, а я по-прежнему уверен, что только с Катей буду счастлив.

Когда Катя осознала, что я «опасный» для нее человек, то есть она может в меня влюбиться, она сильно испугалась. Стала избегать встреч. Я решил разобраться в причинах этого страха. Со мной ведь все было ясно. Начиная отношения, я каждый раз врастаю в человека. У меня расчет идет «на всю жизнь». Но я знаю, что на этом длинном пути обязательно возникнут соблазны, которые могут все разрушить. То же может случиться и с любимой женщиной.

Физиология — коварная штука. Рано или поздно захочется новизны, более острых ощущений. Измены неизбежны, а значит, с точки зрения многих, неизбежны боль, стыд, вина. Как это убрать из жизни? Хирургическим путем — просто вырезать из души. Рана затянется и больше не будет беспокоить. Иными словами перестать эмоционально, реагировать.

Быть честным по отношению к себе и близкому человеку, обсуждать возникающее влечение к другим людям, понимать и не упрекать. В результате остаются чистые, ничем не замутненные отношения. Такой вот рецепт от душевной боли. Поделюсь своим наблюдением: чаще всего эти совместные обсуждения сводят на нет всякое желание. К слову, бывшая жена упрекнула меня в том, что я не признался ей в своем увлечении. Молчание в таких вещах не лучшая политика.

Что касается нашего первого эксперимента, я страшно благодарен Кате, что мы прошли через это. Было нелегко. Слушая ее рассказ (по телефону), я пережил разнообразнейшие эмоции. Меня всего трясло. Одно дело теоретизировать на тему свободная любовь, другое — знать, что кто-то «любил» твою девушку.

Хотя, если честно, в этом коктейле, помимо ощущения дикой боли и унижения, присутствовало и возбуждение. Когда мы встретились на следующий день, я на какое-то мгновение испытал к Кате физическую неприязнь, но виду не показал. Мы снова все это обсудили и… занялись сексом.

Когда же я пошел на адюльтер, почувствовал большое облегчение, сняв с себя клеймо «неизмены». Что при этом чувствовала Катя, мне трудно судить. Могу только сказать, что, когда я привел ту девушку домой, то увидел, что на кровати лежали презервативы. В тот момент Катя мне стала еще ближе.

Был период в нашей жизни, когда мы полтора года жили на два города. И могли не хранить верность друг другу. Однако знание того, что любимый человек не осудит, удерживало от глупостей.

Сейчас я увлечен одной девушкой и даже не против зайти достаточно далеко. Катя об этом знает. Девушка тоже в курсе, что это только игра и вряд ли будет продолжение. Похоже, ее это расстраивает. Мы всегда будем честно предупреждать людей, что они всего лишь «попутчики». Ничего большего, чем секс, быть не может. Это уже их дело — соглашаться на такие условия или нет.

Вся правда в том, что осознание самой возможности измены и порождает истинную свободу. При этом совсем не обязательно реализовывать эту возможность. Табу сняты, а значит, сняты и соблазны. Однажды Катя призналась, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами. Я пошел и на это. Пусть лучше я буду вторым, чем вообще никем. Уговорил своего друга, и все прошло очень даже неплохо.

Я готов реализовывать все ее фантазии. Она — мои. Допустим, сейчас ей хочется быть с кем-то, а не со мной. Я это принимаю как должное, и никогда не буду манипулировать ее чувствами, требуя, чтобы она пожертвовала своими желаниями ради меня. Она не вещь, и я ею не владею. То же отношение и ко мне. Это и есть гармония. Выразить то, что я чувствую, можно так: «Я счастлив, если счастлива ты».

P.S. Не то чтобы я позавидовала этой необычной паре, однако уходила от них с ощущением того, что всю свою жизнь двигалась не в сторону счастья, а от него. Может, чувство и ложное, но задуматься все равно стоит.

Свободная любовь — Мнение психолога

Семейный психолог считает, что свободные отношения хороши тем, что в отличие от традиционных в них нет предательства, ревности, лжи и претензий. Партнеры в них стараются не посягать на свободу друг друга, понимая, что оба имеют право встречаться с кем-то еще. Тем не менее, есть приоритеты: несмотря на возможность близости с другими людьми, оба друг у друга на первом месте.

Некоторые думают, что люди, практикующие такие отношения, стремятся спать со всеми подряд. Это ошибка.

Запреты снимаются для того, чтобы не мучить друг друга ограничениями. Это касается и того, как долго вы вместе. Когда ты знаешь, что в любой момент можешь уйти, ты не спешишь это делать.

Иногда свободная любовь и свободные отношения длятся дольше, чем законные браки. Но есть и другая правда: в таких отношениях практические нет ответственности. А значит, очень рискованно заводить детей.

По большому счету, тяготение к формату free love — признак неготовности прожить с одним партнером всю жизнь. Или нежелание нести бремя ответственности за другого человека. Индивидуализм и эгоизм — вещи одного порядка.

Удачи всем.