Что делать, если в семье постоянно конфликты?

Добрый день, дорогие домоседы. Что делать, если в семье постоянно конфликты? Чаще всего именно близкие люди остаются глухи к своей семье, переставая не только слышать родных, но и понимать их.

Когда пара проходит конфетно-букетный период, через некоторое время молодые начинают ссориться, а их взаимопонимание куда-то испаряется. Жена с мужем могут ссориться в течение многих лет, так и не разрешив предмет спора.

А про подростков не стоит и упоминать, когда они к месту и не к месту начинают протестовать против родительской опеки, что отделяет их от близких и только усугубляет ситуацию, толкая взрослеющего человека на необдуманные действия.

Каждый раз, когда мы эмоционально и на повышенных тонах высказываем близким людям свое недовольство, мы просто стремимся слить свои накопившиеся отрицательные эмоции, поскольку надо же избавиться от раздражения и злости!

И обычно подобный эмоциональный всплеск заканчивается громким скандалом, продолжительными выяснениями отношений, а в особенно тяжелых случаях — расставанием. Однако изменения ситуации подобное поведение точно не принесет.

Что делать, если в семье постоянно конфликты?Разберитесь с тем, какую цель вы преследуете, ведя себя так, как было описано выше. Например, некоторые люди таким образом хотят показать свое главенство в семье, чтобы никто из домочадцев не ставил под сомнение их власть.

Или просто желаете облегчить душу, чтобы избавиться от негативного состояния и информации. Однако стоит заметить, что первый вариант случается гораздо чаще — именно в скандалах выясняется то, кто в семье хозяин, и этот человек своим поведением заставляет идти на уступки остальных домочадцев.

В том случае, чтобы изменить что-то в своей жизни, необходимо изменить типичные формы поведения при конфликтной ситуации.

Конечно, никто не говорит вам, что это будет легко. Вам потребуется много сил и терпения, чтобы новые модели поведения станут вашей второй натурой, привычкой, поведенческим стереотипом. Для этого очень важно выйти из зоны комфорта и распрощаться с прежними шаблонами поведения.

Формирование стереотипов осуществляется в течение многих лет лишь потому, что они без лишних колебаний и раздумий включаются при конфликтной ситуации, поскольку они очень удобны.

Семейный конфликт и основные ошибки при нем

При конфликте большинство людей, не задумываясь о чувствах и эмоциях своего собеседника, выплескивает ту или иную информацию, одновременно награждая другого человека раздражением и обидой.

Эти эмоции поглощают нас с головой, вызывают огромное внутреннее напряжение, что и формирует желание избавиться от них сию же минуту.

При этом ваш собеседник в такие минуты просто не воспринимает информацию — он, видя вашу ярость и гнев, понимает только то, что подвергается нападению.

А это, в свою очередь, пробуждает в нем инстинктивное желание или убежать, или вступить в борьбу, чтобы избавиться от источника опасности.

В результате этого ваш близкий человек реагирует на ваш крик именно так — они сбегают из коммуникации с вами, причем покидают вас как эмоционально, так и физически.

Так, родители не видят этого, но их ребенок-подросток просто перестает их слышать, захлопывая уши. За все время общения с такими родителями он в совершенстве овладел этим приемом, и выдать его может лишь отстраненный взгляд.

Точно такое же избегание характерно и для взрослых, когда они физически не могут покинуть неприятного и опасного человека.

Что касается нападения, то в этом случае оппонент начинает отвечать вам такими же словами и с такой же интонацией, да и обвинять начинает в том же. Самым крайним и опасным случаем является физическое нападение.

Вторая ошибка — это отсутствие конкретных фактов. Вместо этого вы начинаете стараться выплеснуть весь негатив, что может продолжаться довольно продолжительное время. Собеседник при этом лишь слышит поток беспочвенных обвинений, а то, что вы хотите до него донести, он просто не понимает.

Испытываемые им эмоции — это раздражение, обида и желание поскорее закончить этот бесполезный разговор, ведь оппонент не знает, что делать, если в семье постоянно конфликты.

Третья ошибка — когда мы начинаем вспоминать прошлые обиды и ошибки партнера. Мы начинаем валить все в одну кучу, концентрируясь на том, что он сделал не так на прошлой неделе и что сказал неприятного в том году.

Что же чувствует в это время собеседник? Он думает, что является причиной всех ваших проблем и неприятностей, что его оплошности видны всем и что все то хорошее, что он сделал, незначительно и ничего не стоит.

Испытываемые им эмоции — это раздражение, желание сделать вам больно в ответ, обида. Ему хочется оплатить вам тем же, и он начинает вспоминать о ваших ошибках и просчетах. Это может привести к тому, что в семье начинают подсчитывать, кто больше всех «накосячил».

Четвертая ошибка — это когда для усиления своих обвинений и аргументов мы прибегаем к выражением «как всегда», «что еще следовало от тебя ожидать», «так и думал».

Партнер в это время начинает думать, что все его поступки обобщаются в отрицательном ключе, что он вечно виноват и неправ, что его мнение для остальных домочадцев ничего не означает.

Испытываемые им эмоции — это желание физически или эмоционально уйти от вас, оплатить вам тем же, обида, раздражение.

Все эти ошибки уводят нас от того, чтобы конструктивно решить проблему и предотвратить их появление в будущем.

Учимся решать споры конструктивным путем!

Что делать, если в семье постоянно конфликты

Психологами выработан специальный способ взаимодействия, предназначенный для конфликтной ситуацией. Пользуясь им, вы сможете не просто сливать негативные эмоции на близкого человека, а влиять на всю ситуацию. Он носит название конструктивной обратной связи, и в его состав входят три этапа.

1. Первый этап — констатация факта. Вам необходимо описать то, какое действие партнера вас расстроило. Например, муж не прибил полочку в комнате или подросток вернулся домой за полночь. Не применяйте оценочные характеристики — просто выскажите конкретное действие, которое вас расстроило. Не совершайте ошибку, повторяя такие выражения, как «ты всегда так делаешь», «я от тебя ничего другого и не ожидала» и прочие.
2. Проговорите то, какую эмоцию вы испытываете в результате подобного поведения. Сперва в полной мере осознайте ее, а затем уже проговорите — например, страх за близкого человека, разочарование, обида. Так ваш партнер поймет ваши чувства, и градус кипения будет значительно снижен.
3. Скажите то, какое поведение вы ожидаете от партнера. Например, вы хотите, чтобы сын уже в 10 вечера был дома, а не ходил неизвестно где до 3 ночи. Или скажите супругу, что вы хотите, чтобы он прибил полку в ближайший час, потому что она вам очень нужна, а без его помощи вы не справитесь.

В случае с подростком, ваша речь может звучать примерно таким образом: «Мне очень страшно за тебя, когда ты возвращаешься домой в такое позднее время. Давай в следующий раз ты придешь в 10 вечера и не позже?»

Конечно, сперва вам будет очень сложно на это решиться — потребуется некая работа над собой, нужно будет приложить определенные усилия, чтобы в следующий раз не начать заново сливать свой гнев и отрицательные эмоции.

Однако, если вы не научитесь конструктивному подходу, то такое поведение только отдалит вас от близкого человека.

Что делать, если в семье постоянно конфликты? Постоянно пользуйтесь этим способом разрешения конфликтов, и тогда и ваши близкие люди начнут его применять, поскольку он действительно эффективен.

А что делать тогда, когда вас раздирают эмоции, и вы не в силах с ними совладать? Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов-выдохов, проведите небольшую уборку, порвите бумагу, и, успокоившись, начинайте диалог.

Что делать, если в семье постоянно конфликты? Воспользуйтесь вышеперечисленными советами, и тогда ваш собеседник не будет обижаться на ваши слова — напротив, он поймет все, что вы сказали, и в следующий раз попытается исправить свое поведение и вести себя по-другому, чтобы не причинять вам боль.

Способы разрешения семейных конфликтов видео