Ошибки в воспитании детей и что нельзя делать родителям

Добрый день. Любой нормальный родитель желает видеть своего ребенка успешным и счастливым, со здоровой психикой и самооценкой, любознательным и оптимистичным. Ошибки в воспитании детей — что нельзя делать родителям в каждодневном нелегком труде по воспитанию ребенка мы сегодня объясним. Ребенок неудачник – это промахи родителей!  

Ошибки в воспитании детей – что нельзя делать родителям

Все-таки большинство из нас не удерживается от врезающихся в память ребенка жестоких фраз или действий по отношению к нему. Еще хуже, когда, напротив, действия родителей или произносимые слова, казалось бы, на первый взгляд, совсем невинные и лишь выражают тревогу или сомнение, но тем хуже.

Так как с тем, что остается в подсознании — страхами и комплексами, справиться подрастающему человеку будет куда сложнее, чем с явными признаками неправильного отношения к нему родителей.

А какие же действия и слова мам и пап, как некая разрушительная сила, делает из детей неудачников, лишает воли, инициативы, любознательности и радости жизни? 

1. Никогда нельзя сравнивать своего ребенка с другими!

Тем более вслух. И уж совсем удар по самолюбию – сравнивать так, чтобы это слышал кто-то еще. Ведь маленький человек – личность, индивидуальность и не обязан быть похожим на кого бы то ни было. Не надо указывать сыну троечнику на то, что его сосед-ровесник учится на одни пятерки. Это вряд ли подстегнет его доказывать строгому родителю, что и он способен быть отличником.

Более вероятно, что это лишь снизит его самооценку, что в свою очередь не замедлит отразиться на учебе. В плохую сторону. Или ребенок станет учиться лучше, но стимулом будет отнюдь не приобретение новых знаний, а невроз угодить, наконец, своим строгим родителям, принести заветные пятерки. Но и такое рвение будет происходить за счет колоссального психического напряжения.

Может все-таки уверенный в себе и счастливый троечник лучше отличника-невротика, который боится идти домой, получив четверку? Ведь давно уже не секрет, что агрессивные поступки, суициды очень часто совершают именно отличники, испытывающие настоящий психоз по поводу своих оценок.

Но ребенок должен хорошо учиться без этого страха. Ведь оценивание будет сопровождать его всю жизнь. Экзамены, собеседование, первое свидание.

Надо, прежде всего, внушать любознательность и интерес к жизни, а не просить его учиться, как Петя или играть на скрипке, как Маша. Необходимо искать в ребенке именно его способности, склонности и развивать их, а не зацикливаться на том, что у него не получается.

Если все-таки есть необходимость раскритиковать ребенка по каким-либо пунктам, предварительно надо несколько раз подчеркнуть его сильные стороны и достоинства, а на недостаток указать как бы мельком.

И не как на что-то неисправимое и ужасное, а как на небольшой пробел, портящий картину общей успешности и благополучия. Допустим, ни в коем случае нельзя говорить дочери по несколько раз в день, что она лентяйка.

Ярлык, навешанный на ребенка с детства, прочно программирует его на всю оставшуюся жизнь. Во всяком случае, человеку придется бороться с этим очень долго, чтобы преодолеть такое родительское напутствие.

Требуются навыки психоанализа и устремленность, чтобы изменить ту самоидентификацию, которую внушили родители. А вот если сказать ребенку: «Ты у меня помощник и умничка. Вот если еще игрушки свои соберешь – цены тебе не будет. Давай забросим их в тот ящик. Давай попробуем, кто из нас более меткий».

В игровой форме надо добиться от ребенка, чтобы он заслужил звание «помощника и умника», а потом закрепить результат похвалой. Похвалить надо непременно, можно даже поощрить это прогулкой, чем-то вкусным или приятным. 

2. Если ребенок – девочка, она – априори красавица, а мальчик, каким бы он не был на самом деле – сильный и смелый.

Даже если дочь абсолютно не соответствует параметрам и стандартам привлекательности, для своих родителей она должна быть красавицей. Именно по этому параметру (в отличие, например, от ума или каких-либо черт характера) будет выстраиваться ее самооценка, женственность, позитивный взгляд на жизнь.

С одной стороны, девочка не должна быть зациклена на своей внешней привлекательности и родителям стоит подчеркивать, что внешность – это не главное. Но в разговоре и в действиях близких людей должно быть как бы само собой, что она для них – самая красивая девочка.

Ошибки в воспитании детей — употребление фразы вроде: «Тебе нельзя носить такое платье, т.к. ты слишком полная» или «Леночка красавица, а тебе надо книжки читать» могут лишить ее уверенности в себе и исказить всю ее дальнейшую жизнь.

Ведь сколько даже объективно привлекательных женщин выглядит серыми мышками, потому что потеряли стимул ухаживать за собой и пытаться выглядеть женственно из-за того, что постоянно слышали в детстве от родителей фразы о своей весьма серенькой наружности.

Если для девочки доказательством родительской любви является их убежденность в ее красоте (пусть даже эту красоту видят только они), то для мальчика крайне важно считать себя сильным и смелым. Под силой надо подразумевать не только силу физическую (хотя и это – не исключение), но и силу воли, силу интеллекта, силу характера и т.п.

Даже если сын маленький, худенький и не спортивный, надо всякий раз акцентировать его внимание на том, что он смог, чего он добился. То же касается и неудач в учебе. Ключевой фразой матери, которая желает видеть своего мальчишку победителем, должна быть: «Я верю в тебя!», «У тебя получится!», «Ты – умный, ты – сильный. Только приложи упорство и труд».

И, конечно же, фразами-табу являются: «Нет, ты не сможешь», «Тебе сил (ума, характера) не хватит». Или подчеркивать какие-то его страхи, заостряя на них внимание: «Ты боишься темноты. Ладно, оставлю тебе свет» (вместо того, чтобы оставить свет, не произнося эту фразу, которая лишь закрепляет его страх).

Ошибки в воспитании детей мальчиков — никогда даже в шутку не стоит называть мальчика трусишкой или в какой-либо форме указывать на его слабость, беспомощность.

Даже та правда, которая очевидна, но разрушительна для психики, принесет больше вреда, чем пользы и должна преподноситься как нечто преодолимое и поправимое, а не какая-то подведенная черта на всей жизни. Всегда можно сказать ее так, чтобы вдохновить на борьбу, а не вселить в ребенка неуверенность и разочарование.

В конце концов, когда маленький человечек чувствует, что родителям что-либо не нравится в нем, он начинает сомневаться в их любви вовсе. А для ребенка любовь родителей – это основополагающее, как отношение к нему целой Вселенной.  Продолжаем читать про ошибки в воспитании детей, следующий пункт!

3. Ошибки в воспитании детей – нельзя отмахиваться от ребенка.

Это, наверно, знакомо почти всем родителям. Мало тех, кто никогда в жизни не сказал своему драгоценному чаду: «Отстань!», «Уйди!», «Не мешай!», «Не приставай!». Или на вопрос «Почему?» не отвечал бы всем известной и надоевшей фразой: «Потому, что кончается на «У»!». Весьма исчерпывающе. Но сделает ли это отношения с ребенком более доверительным, а самого ребенка счастливым и уверенным в себе?

Ребенок воспринимает это, как будто он незначителен, не нужен, не достоин внимания. Разумеется, бывают ситуации, когда нет времени, настроения или взрослый себя неважно чувствует. Но всегда можно объяснить это ребенку и не отмахнуться от него, а отложить разговор с ним или его просьбу на потом.

Лучшим ответом на несвоевременное «почему?» будет: «Мы обязательно с тобой поговорим, но чуть позже, скорей всего завтра вечером (оговорить время), т.к. сейчас я уже спешу на работу, а в двух словах о том, почему светит солнце (падает снег, снятся сны и т.п.) не расскажешь.

К тому же ребенок, который раз за разом не получает ответы на свои вопросы, утрачивает свою природную любознательность. Ведь если взрослым его вопросы кажутся ненужными, глупыми и неинтересными – значит, это так есть. И получается, что почти всё в жизни не заслуживает внимания и изучения.

Конечно, идеально было бы удовлетворять детское любопытство всегда и сразу, подробно отвечая на все вопросы юного пытливого ума, но так как это не всегда возможно, надо, как минимум, стремиться это любопытство не убить на корню.

Обязательно отвечать ребенку на его вопросы в обещанное время подробно, увлекательно, можно с иллюстрациями и заранее подготовившись к этому. Тогда его шансы вырасти умным, уверенным человеком, с самостоятельной точкой зрения и активной жизненной позицией будут высокими.

4. Ошибки в воспитании детей – заставлять ребенка здороваться, бесконечно извиняться за него, просить что-то сделать на публике, когда он сам не выражает такого желания.

Прежде всего, даже в маленьком человечке надо видеть и ценить не только приложение к себе, но и самостоятельную личность со своими желаниями, чувствами и потребностями. Чтобы ребенок здоровался с людьми достаточно того, чтобы родители сами были хорошо воспитаны и общительны.

Чтобы он читал стишок, пел или танцевал можно шепнуть ему это на ушко в форме предложения, а не уговаривать его прилюдно, заставляя или быть «букой» или «отмучиться, чтобы все отстали». Если он захочет, он порадует гостей, а если нет – то и не надо.

Не надо извиняться за своего ребенка в ситуациях, когда он, собственно, не хотел никого обидеть, а просто не знал, как себя вести. Допустим, не поздоровался в свои вот уже три года. И даже если соседки — бабульки окружат его с причитаниями: «Как же такой хороший мальчик и не поздоровался?» — лучше уверенно и весело ответить им: «Ничего, мы поздороваемся в следующий раз!», нежели смотреть на своего маленького смущенного человечка, трущего носик или глазки, с претензией и извиняющимся голосом говорить: «Он никак не привыкнет…Ванечка, скажи бабушкам: «Здравствуйте».

От этого ажиотажа вокруг такой мелочи ребенок еще больше сжимается и смущается и для него уже является барьером в принципе проходить мимо этих бабушек, которые окружают его плотным кольцом и просят со всех сторон: «Ну, скажи: «Здравствуйте». Ведь проблема не в самом произношении этого простого слова, а в психологическом настрое. Когда что-то требуют – это уже вызывает протест и отторжение. 

5. Какую-либо очевидную особенность внешности или психике ребенка лучше рассматривать именно как особенность, а не дефект!

Более того, если это возможно, постоянно подчеркивать достоинства и хорошие стороны этой его особенности. При этом создавать все условия, чтобы скорректировать внешность или поведенческие реакции ребенка в лучшую сторону. В некоторых ситуациях смещать акцент на сильные стороны внешности или характера.

Допустим, если ребенок полноватый, лучшей прививкой от уколов и насмешек со стороны сверстников будет его убежденность, что зато он «красивый, умный и веселый, а лишний вес уйдет через полгода занятий в кружке единоборств или танцев».

Медлительному ребенку вместо того, чтобы постоянно подгонять, вселяя в него комплексы нелестными эпитетами вроде «тормоз» и «черепаха», лучше внушать, что он – основательный, вдумчивый и глубокий человек. Что называется: «Семь раз отмерь – один отрежь», «Долго запрягает, зато быстро едет» и т.п.

Раскрыть хорошие стороны этого его качества характера, которое обычно врожденное и с трудом поддается корректировке. А главное, родителю надо самому поверить в то, что ничего такого ужасного в том, что ребенку надо чуть больше времени на то, чтобы собраться, подумать, что-то сделать, нет.

Людей с таким складом характера очень много в творческой среде. Они могут долго рефлексировать, думать и размышлять, не решаться на что-либо, но через какое-то время выдавать настоящий шедевр, нечто гениальное. Если даже человек ничего такого сверх гениального не создаст, простая табуретка, сделанная им, простоит века, а прочитанная за несколько лет небольшая книга запомнится на всю жизнь и будет понята до самой сути.

Такие люди к тому же часто более глубокие и верные в отношениях. Но родителям придется смириться с тем, что надо чуть пораньше вставать, чтобы собрать свое чадо в школу или предупредить ребенка заранее, что надо что-либо сделать.

И дети дауны и дети с инвалидностью или различными объективными физическими уродствами, окруженные родительской любовью, вниманием и уверенностью в том, что они не «плохие», а особенные, развиваются совершенно иначе, чем те, от которых родители отказались или те, которых стыдливо прячут и оправдываются, словно извиняясь за их существование.

Есть ли что-то более разрушительное для детской психики? Ошибки в воспитании детей, когда родители вместо того, чтобы гордиться ребенком и подчеркивать его значимость и ценность для них, начинают рассказывать какому-нибудь малознакомому человеку, что у них «ребенок с проблемами». Совершенно не смущаясь, что тот находится рядом и слышит такой приговор, ранящий его на всю жизнь.

Если внушать очень застенчивому ребенку, что он просто хорошо воспитан, эмоционален и добр, то так оно и будет. Если он и не избавится от застенчивости, то она станет со временем проявляться реже и не так сильно, придавая ему определенное обаяние и шарм.

Ведь чаще человек боится не столько чего-то конкретного – людей, общения, своих мнимых или явных недостатков, сколько того, что кто-то подведет итог и в очередной раз ему скажет, что он – какой-то не такой. А если повторять по несколько раз в день, что он – робкий, боязливый, закомплексованный, то даже если он и начнет прятать это под маской напускной распущенности, от глубинных проблем внутренних страхов его это не избавит. Лучше просто не акцентировать внимание на этом.

При этом можно одновременно записать ребенка на танцы или в спортивную секцию, старшекласснику помогут курсы ораторского мастерства, где тактичный преподаватель учтет все особенности его психики, так как, уж наверняка, сталкивался с подобным не раз. Суть в том, что действовать надо в двух направлениях. Внушая ребенку уверенность в собственных силах, пытаться и в действительности скорректировать то, что омрачает его жизнь и снижает самооценку. Продолжаем читать про ошибки в воспитании детей, следующий пункт!

6. Нельзя передавать детям свое негативное отношение к семье, браку, противоположному полу, жизни, труду, детям.

В идеале, конечно, взрослый сам должен найти свое место в жизни и научиться быть счастливым. Крайне тяжело воспитывать детей, когда это отсутствует. Необходимо самому определиться на те важнейшие вопросы о счастье, любви и смысле жизни, прежде чем вербально или своим образом жизни передавать это ребенку.

Если, конечно, взрослый не захочет в будущем, чтобы его отпрыск коротал одинокое существование или, напротив, цинично менял партнеров, лежал месяцами на диване безработный и безынициативный или объявил ожидающим внуков родителям, что он – убежденный чайлдфри.

Ведь ничто так не убедит ребенка, что дети – это «самое ужасное, что есть в мире», «кричащие, вечно сопливые и нудные существа» и «обуза, лишающая свободы и маневра», как тысячи раз повторенные негативные фразы родителей в его же сторону. А когда родители называют изо дня в день свою работу «каторгой», встают с утра с плохим настроением и «плетутся» туда неохотно, то и от ребенка трудовых подвигов и свершений ожидать весьма сомнительно.

Для ребенка очень важно позитивное восприятие жизни его родителями, поскольку он впитывает в себя не только то, что они говорят ему непосредственно, но и то, как они сами устроили свою жизнь. Счастливы ли они в браке, любят ли свою работу, занимаются ли они тем, что интересно или просто, что называется, зарабатывают деньги и кормят семью. Продолжаем читать про ошибки в воспитании детей, следующий пункт!

7. Убивать инициативу на корню – тоже величайшая ошибка, которую допускают многие родители.

Слово: «Нельзя!» должно употребляться только в ситуациях, когда жизнь ребенка под угрозой, а в остальных случаях надо или объяснять, почему «нельзя» (допустим, переворачивать тарелку с кашей) или дать ребенку понять последствия своего поступка.

Пусть он дотронется до горячей чашки, ему будет больно, но ожога не будет. Зато он поймет, что такое «горячо». И когда мама просто покажет ему на кастрюльку с кипящей водой, представляющей уже реальную опасность, и скажет «горячо», он прекрасно поймет, о чем идет речь, и не придется повторять десятки раз «нельзя», только подогревая его любопытство.

И наконец, совсем уж неправильно, когда ребенок пытается «приносить пользу обществу», а взрослые говорят ему: «Не надо. Оставь это!». Маленькая 2-летняя девочка берет швабру и пытается подметать, как мама, или вытирать пыль, так как она умеет. Да, она только еще больше разбрасывает мусор по комнате и, положа руку на сердце, вреда от такой «уборки» больше, чем пользы.

Но мудрая мать в этот момент погладит дочурку по голове и произнесет: «Ты моя помощница!», а недальновидная отберет швабру и совочек, а то и прикрикнет на нее. А лет через пять, когда дочурка вполне могла бы справиться с такой работой, ее мама будет удивляться, отчего та не спешит помогать и почему «весь дом только на ней».

Потом, когда 2-летняя «помощница», отбросив швабру и тряпочку для пыли (да, материнское сердце разрывается, ведь на тряпочке столько бактерий и микробов!), усядется катать в паровозике своих кукол, мама подойдет к ней и вытрет ей ручки. А после (так, чтобы дочурка не заметила!) и уберет все после нее, но в момент, когда ребенок делает, по сути, что-то хорошее надо хвалить и только хвалить.

А если родители хотят, чтобы ребенок умел выражать свои мысли, не боялся тянуть руку на уроке, не был робким, зажатым и несамостоятельным, то и тогда, когда он пытается что-то сказать в кругу взрослых людей и предложить какую-то свою идею, очень важно его внимательно выслушать.

Даже если его предложение не из лучших, надо со всей серьезностью объяснить ему, почему так поступить не получится, как будет лучше и отчего. С ребенком надо разговаривать, анализировать различные ситуации, свои и чужие поступки, делать выводы и поощрять инициативу.

Конечно, родители должны при этом обезопасить свое чадо, предусмотреть всё, что только можно. Но гораздо целесообразнее оставить ребенка на час-полтора несколько раз голодным после того, как он три раза перевернет тарелку с кашей, чем бесконечно ругать его или кормить до пяти лет с ложечки, как совсем неразумного малыша. Да и каши можно насыпать пару ложек, чтобы обидно не было. И подсыпать по мере того, как ребенок начнет понимать, как вести себя за столом.

В каких-то ситуациях надо переключать внимание ребенка на что-то другое, а иногда и вовсе причина неправильного поведения ребенка или в самих родителях, или в неестественных условиях, в которых он находится.

Допустим, если ребенок очень шумный, бегает по дому, мучает кота и дразнит братишку, причина не столько в его вредном характере, сколько в том, что ему не создали условия для выплеска энергии. Родителям надо или больше гулять с таким ребенком или отдать его в спортивную секцию. Как минимум, направить его энергию в мирное русло.

Например, попросить его помочь им в приготовлении ужина или пропылесосить комнату. Если попросить его об этом правильно, с любовью, а главное, самим активно включиться в выполнение какого-либо дела, вряд ли ребенок откажется.

А нудное ворчанье с укором, вроде «занялся бы лучше делом, чем носиться по дому», вряд ли его вдохновит. Как, впрочем, и любого взрослого.

Ошибки в воспитании детей бывают в каждой семье, нужно постараться контролировать свое поведение по отношению к нашим будущим гениям!

Ошибки в воспитании детей видео