Общение с трудными людьми

Возможно, для кого-то мы сами являемся трудными. Но общение с трудными людьми выводит из себя почти каждого. Существуют типажи, общение с которыми кажется невыносимым. Контакты с такими особами вызывают приступы головной боли, тревоги и панической атаки у большинства людей. Но что-то нам терпеть проще, что-то невыносимо. То, что легко выносит один, не способен выдержать другой.  

У всех свои болевые точки, даже в душе – кто-то не выносит нытье, кто-то заведомо ложные обещания, а немотивированную агрессию выдерживают единицы. Трудными в общении людей делает дурное воспитание, тяжелая жизнь, наследственность, личностная незрелость.

Общение с трудными людьми

Самый легкий и логичный вывод – не общаться с такими людьми вовсе или свести общение к минимуму. Опять же, если это ваши коллеги или, что еще ужаснее, родственники избежать общения не получится и приходится искать компромисс и вырабатывать самообладание и терпение.

Друзей мы выбираем сами, поэтому, не думаю, что совет, не дружить с человеком, который «взрывает ваш мозг», высасывает вашу энергию или выливает на вас ушат грязи из своих проблем, покажется кому-то дикостью.

Если никакие ваши слова и убеждения не действуют, то стоит принять человека, как есть, или не общаться вовсе. Меняются люди с трудом.

Типы трудных людей и варианты общения с ними

Из категорий, так называемых трудных людей, можно выделить:

1. Агрессивные, задирающие других, хамы, не умеющие контролировать свои эмоции, гневливые и бесцеремонные. Такие люди покажутся трудными почти всем, разве что кроме тех, кто также испытывает особое удовольствие от перебранок. Правда закончится такое общение скорей всего плохо для обоих, одним трупом или психбольницей.

Эту же категорию можно подразделить на «танков» и «снайперов». «Танки» — грубые и наглые, считающие, что они всегда и во всем правы и все должны им уступать. Действуют открыто. Другой подвид – «снайперы», проявляют агрессию скрыто, делают гадости исподтишка.

Общение с трудными людьми «танками». Если перед вами «танк» возьмите на себя роль миротворца, станьте над конфликтной ситуацией и излагайте свое мнение, когда накал агрессии человека поутихнет. Иначе он просто вас не услышит, зато вы услышите много неприятного и совершенно не относящегося к теме вашего с ним конфликта. В некоторых случаях разумнее будет дать ему накричаться. При этом пусть он видит, что вы его слушаете, но сохраняете спокойствие и ведете себя с ним — так, как с нормальным человеком. Когда он успокоиться, можно будет обсудить возникшую проблему.

Со «снайпером» надо вести себя несколько иначе. В этом случае надо попытаться выявить те тайные мотивы, что побудили его делать гадости исподтишка. Надо показать ему свое спокойствие, и что вы не настроены к нему агрессивно, намекнуть, что знаете о его неблаговидных поступках. По его реакции вы сможете выявить, какие мотивы побудили причинять вам зло, и можно будет искать решение конфликта.

2. Пессимисты и жалобщики. Люди, при встрече с которыми, вы часа два выслушиваете обо всех проблемах и неудачах, которые произошли за то время, что вы не встречались. Уже когда они видят вас за несколько метров, они сдвигают брови, уголки губ опускаются вниз, и вы чувствуете: «О, нет, сейчас начнется заезженная пластинка на тему: «Зачем я родился?».

Такое ощущение, что на лице у них запечатлены все мировые скорби. Здесь есть несколько вариантов поведения.

Общение с трудеыми людьми — нытиками. Можно просто обрывать человека со словами: «Давай не будем о плохом», «А что хорошего случилось у тебя за это время?», Зачастую жалобщику вовсе не нужны ваши советы, ему необходимо высказаться, важно внимание.

Если у вас есть та позитивная энергия – сделайте доброе дело и поделитесь ей, просто кивая головой в такт. Пока человек высказывает свое мнение и видение проблемы, он сам может увидеть решение ее в перспективе.

Но если вы сами едва пришли в себя после каких-то собственных неудач, а тут вдруг нудная подружка начинает ныть о своих тридцати трех несчастьях, можно тактично оборвать ее и попросить говорить о хорошем.

Можно честно признаться: «Ты знаешь, у меня столько собственных проблем в последнее время. Когда я буду готов(а) поделиться с тобой позитивом, я непременно это сделаю».

Обидеться на это может только очень глупый или эгоистичный человек. Такие люди к тому же всегда ждут неудачи и на любую просьбу чаще говорят «нет». Здесь надо определить источник их боязни неудачи и дать им понять, что даже в случае «катастрофы» и «полного провала» жизнь не закончится.

3. Снобы и всезнайки полагают, что знают все лучше всех, считающие себя выше других.

В общении с такими людьми наиболее всего подходит несколько снисходительное спокойствие. Если вы вдруг вынуждены с ними спорить, используйте метод Сократа, когда задавая собеседнику небольшие вопросы (вопросы надо поставить таким образом, чтобы варианты ответа были вполне предсказуемы), вы подводите его к истине с помощью его же собственных ответов.

Общение с трудными людьми всезнайками и снобами — суть в том, чтобы он сам озвучил то, что вы хотели ему доказать. Иногда это требует предварительной подготовки, импровизировать достаточно сложно.

4. Люди, которые всё откладывают на потом, до такой степени бояться ошибок и неудач, что тянут до последнего, пока всё сделают за них или необходимость решить какой-то вопрос отпадет сама собой. Здесь будет эффективен открытый диалог и решение вопроса, что именно человека так пугает. Возможно, в каком-то пункте из вашего совместного дела придется частично помочь, искать какой-то компромисс, в каких-то вариантах разумнее сделать что-то небольшое, но для него неразрешимое, чтобы потом он дальше решил всю задачу в целом.

5. Люди, которые легко обещают, на все говорят «да-да», улыбаются и не могут отказать, а по факту — «воз и ныне там» как говорится. Такому человеку надо задавать вопросы таким образом, чтобы он не мог отделаться коротким «да», а сказал сроки и порядок выполнения задачи. Общение с трудными людьми — обещалкиными: периодически напоминайте ему о своей просьбе.

6. Молчуны, стеснительные и замкнутые люди. Если вам нужно получить какую-либо информацию от такого человека или мотивировать на какое-либо действие, нужно вызвать у него доверие к вам. В доверительной атмосфере «один на один» с помощью правильно поставленных вопросов, этого нетрудно будет добиться.

В вашем голосе должен быть позитивный настрой, покажите ему, что вы благодарны и даже цените его, тогда он будет более открыт в общении.

7. Бестактные люди. Бестактность бывает по двум причинам: человек просто глуп и искренне не понимает, что спросил что-то не то или же это проявление агрессивности и человек добивается внимания таким не самым умным способом. Самое главное в этом случае общения с наглецами, чтобы выражение вашего лица и интонация голоса не менялись.

Обдение с трудными людьми — лучше просто перевести нить разговора в другое русло. Например, на вопрос: «А почему вы до сих пор не замужем?» можно от души расхохотаться и ответить «Я читала в какой-то книге, что незамужние женщины живут на треть дольше, хотя в наше время стресс вызывают не только мужчины, но и экология и ритм жизни. Уже две недели хожу в бассейн — успокаивает мою нервную систему велтколепная вода….».

Суть тут в том, что вы плавно перемещаетесь в другую тему, а глупый вопрос остается незамеченным. Важно отличать глупость человека от агрессии. В случаях агрессии, когда человек хочет вас при всех унизить или задеть и задает провокационные вопросы намеренно, бывает очень эффективным и достойным способ просто сказать так, как оно есть, вообще не задумываясь.

Здесь важнее ваша интонация и спокойствие, чем то, что именно вы скажите. Допустим, на тот же вопрос: «Почему ты до сих пор не замужем?» можно спокойно ответить: «Нет времени (я только что разошлась, не встретила еще…)». По сути, человек сам будет выглядеть идиотом, задавая такие странные вопросы.

Так же как на вопрос: «Ты болеешь?» (когда не болела) можно искренне ответить: «Нет, я просто устала», если вы произнесете это без тени раздражения, то будете выглядеть достойно. Отвечать с каким-то изысканным сарказмом на пошлую глупость или явную агрессию (что по сути одно, и тоже) — это показать бестактному человеку, что его слова вас сильно задели, и вы морочились, что ему ответить. А он собственно этого и добивался.

Общение с трудными людьми и бестактными: вы можете отвечать как угодно, но не впадать в ступор, не задумываться над ответом, не обижаться, тогда удовлетворения от вашей растерянности он не получит и его попытки вас задеть будут бессмысленными. Человек просто лишний раз подчеркнет свои плохие манеры и недостаток воспитания.

Общение с трудными людьми будет в нашей жизни всегда, такова реальность…