Неполная семья – размытые границы…

Добрый день. Неполная семья – размытые границы… В одном очень хорошем фильме начинающий архитектор, рассматривая городские постройки, сказал: «Дома похожи на людей, порой такие экземплярчики встречаются…» Возьмём на вооружение эту аллегорию и нарисуем в своём воображении душу человека в облике дома. Каждый из них имеет свою уникальную архитектуру, к любому зданию приложены таланты, навыки и, конечно, кропотливый труд.

Отдельно стоящий дом и окружающее его пространство – единственны в своём роде. Где-то навевают грусть ивушки, доверяющие друг другу женские секреты, где-то малина и клубника приманивают соседских мальчишек.

Кому-то по душе стройные красавицы-берёзки, кому-то – идеально подстриженный газон. Кто-то разводит породистых щенков, кто-то каждое утро радуется новым яйцам из курятника. О вкусах не судят, и смышлёные соседи, занимаясь своим хозяйством, всегда будут готовы помочь ближнему, делясь при этом не только своим опытом, но и приглядываясь к житейскому морю других.

Разумеется, это безупречный пейзаж. Подобным образом выглядят и отношения людей, стремящихся к совершенству, берегущих себя и уважающих других. Человек, понимая своё предназначение, стремится воплотить в жизнь и расширить данное Господом, в то же время радуясь тому, что недалеко присутствует Некто.

Этот Некто – совсем другой, но различия делают существование каждого только богаче. Но как добрососедству иногда предшествуют столкновения и перемирия, так и гармония в отношениях является конечной остановкой на дороге проб, внутренней боли и многочисленных промахов.

Неполная семья – размытые границы…

Хотите – верьте, хотите – нет, но термин неполная семья изобрели сравнительно недавно. Это сочетание слов появилось на свет лишь в начале двадцатого века. В состав семьи входили мужчина и женщина, заключившие законный брак, и, естественно, их дети.

Если по дому бегало пару-тройку ребятишек, а отца или матери не было в наличии, то не было и семьи. Другими словами, существовало лишь две версии: либо семья есть, либо её нет, а о какой-то неполной семье никто и не подозревал.

О достоверности данной информации, конечно, можно поспорить, но безоговорочным является одно: с появлением в обществе этой «диковинки» из яйца вылупилась и наука, названная психологией.

Стечение обстоятельств? Возможно.

Но нельзя не согласиться с тем, что среди людей, как передвигающихся на дорогих авто, так и толпящихся на станции метро, становится всё меньше психологически здоровых (не нужно путать с недугами психическими). Для того чтобы понять, что «собака зарыта» в семье, не обязательно иметь учёную степень.

Где же корень хорошего психологического самочувствия ребёнка? Правильно, в составе и микроклимате семьи. неполная семья оставляет свой отпечаток.

Рассмотрим идеальный вариант. В полноценной семье мама – это мягкое «да», папа – жестковатое «нет».

Мама обучает принимать окружающих людей и саму жизнь такими, какие они есть, прививает желание сочувствовать, приходить на помощь и проявлять заботу.

Папа же вкладывает в детей то, что поможет им выжить в обществе: отстаивать свои убеждения, давать отпор навязчивому мнению окружающих и чётко говорить «нет», когда нечто идёт против жизненных приоритетов.

Но, положа руку на сердце, вспомним, часто ли мы имели честь знать семьи, где есть отец и мать, а у них, в свою очередь, были папа и мама?

И встречаются ли ещё такие, где мама не превратилась в папу, а папа не потерялся от комплексов и зависимостей, притаившись «под каблуком»?

Людей, которые осознают свою свободу, умеют её применять не только на радость себе, но и другим, тех, кто помнит, что личная свобода кончается там, где берёт начало свобода ближнего, — не так уж много. Остальные годами, а порой десятилетиями, ломая ногти в кровь, докапываются до этой истины.

Чего греха таить, большая часть из нас обретается в пространстве без границ. Мы наносим душевные травмы себе и другим, подобно дикобразам, прижимающимся друг к другу в надежде обрести тепло, но лишь добавляющим порезы и раны от колючек.

Возвращаясь к кирпичным особнякам, представим себе два находящихся по соседству участка земли, где отсутствуют ограждения, а окна и двери домов постоянно открыты то ли из нежелания огорчить соседа, то ли из страха перед одиночеством.

По обоюдному договору участки разделены лишь условно, и нет никаких ограничений посещаемости. У обоих соседей на лицах довольные улыбки. Один просто счастлив оттого, что пришёл конец одиночеству, другого распирает от мысли, что он кому-то нужен.

Но проходит совсем немного времени, и восторг от таких «безграничных» контактов стремительно идёт на убыль. Было хорошо, когда гонористые гуси, облюбовав лужайку соседа, оставили в покое палисадник, но зато его коровы, нарушив виртуальный кордон, заминировали все подходы к дому. Нужно ставить забор, но как это сделать? Сосед может не только надуть губы, но и найти себе друзей получше…

Мило улыбающиеся друг другу третьего дня, сегодня соседи мрачно почёсывают головы. Не имея представления о том, как друг от друга отделиться, оба сохраняют молчание, собирая за пазухой глухое раздражение и колкости.

Оказывается, их представления о близких к совершенству отношениях были ошибочными. И всякий раз, когда решение отгородиться от надоевших коров стояло в миллиметре от претворения в жизнь, приходил беспокойный вопрос: «Получится ли жить друг без друга? А может, всё как-то само собой наладится?» Нет, не наладится.

Ситуация возле детской песочницы: на прогулке неполная семья — двухлетний несмышлёныш стремится обратить на себя внимание молодой мамы, занятой разговором по телефону. Пухленькими пальчиками он щипает её за лодыжку, женщина улыбается, и, подмигивая малышу, продолжает «щебетать» в телефон. Мальчик, глядя на маму, сильнее стискивает её ногу, молодая женщина дарит ему ещё одну улыбку.

Малыш растягивает беззубый рот в ответной улыбке, и сжимает пальцы изо всех сил. Лицо мамаши начинает краснеть, но сохраняет улыбчивость. Теперь в ход пущена другая ручонка, и женщина, громко ойкнув, даёт сынишке увесистую затрещину.

Тот, опешив, заливается слезами боли и обиды. Мать, сделав паузу в телефонном разговоре, орёт на малыша, сдабривая свой голос шлепками по попе.

Веру муж тоже называл «малышом». Вера – миловидная тридцатилетняя женщина, беспокойно оглядывающая кабинет психолога. Она напугана и растеряна. Муж заявил о том, что какое-то время им нужно пожить врозь, а через пару недель выяснилось, что у него есть женщина на стороне. Вера ничего не понимает, ведь до недавних пор всё было нормально. Они, конечно, иногда конфликтовали, но с кем не бывает…

У женщины было странное ощущение, что муж от неё что-то скрывает из-за своего неумения говорить людям «нет». Случалось, и «подставлял» Веру по этой причине. И тут, как снег на голову, попеняв на кризис среднего возраста и не дав жене ни единого шанса, мужчина собрал сумку и был таков.

И двухлетнего малыша, и «малыша» тридцатилетнего боль посетила нежданно-негаданно, принеся за своей спиной мешок, наполненный обидой и несправедливостью. Вера плачет, как ребёнок, ведь она никогда не слышала от мужа жалоб, и он был с ней счастлив. Вроде бы… Она, конечно, предъявляла к нему обоснованные претензии, думая, что «выстраивает» этим здоровые отношения. Он же всегда соглашался с её правотой и прислушивался к её рекомендациям.

Ребёнок, познавая окружающий мир, занимается бесхитростной работой. Он узнаёт о границах допустимого, о пределе своих сил и своего влияния на действительность. По мере взросления для него крайне важно освоить то, что сказал апостол Павел: «Всё мне позволяется, но не всё приносит пользу».

Таким образом, к человеку приходит понимание, что у него есть дарованная Господом свобода, имеющая свойство заканчиваться у той черты, за которой виднеется свобода иного человека. Вцепившись маме в ногу, ребёнок, вопреки её точке зрения, невообразимо далёк от проявления жестокости. Он робко нащупывает грани дозволенного.

Если мамаша, осознав важность момента, негромко и внятно попросит малыша перестать её щипать, то мальчишка, повторив свою авантюрку ещё пару раз, запомнит, что этого лучше не делать. Но когда женщина, играя в игру под названием любовь и терпение, в итоге не выдерживает боли и выливает на ребёнка поток негодования, то этот урок пройдет мимо малыша. Мало того, останется чувство незаслуженной обиды.

Ведь губы мамы складывались в такую красивую улыбку, но потом её руки вдруг стали делать больно, а приятный голос превратился в громкий крик… Ребёнок не получил такого нужного ему сигнала о границах допустимого между ним и мамой. Он снова и снова, подобно маленькому канатоходцу, будет робко балансировать и нащупывать, то не решаясь обнять маму, то доставляя ей «нечаянную» боль.

Взаимоотношения со сверстниками и старшими будут иметь нездоровый оттенок, ведь чужих границ, а, значит, и рамок своей свободы он усвоить так и не смог.

Размытые или несуществующие границы подталкивают человека к замысловатым отношениям, типа «с тобой никак, и без тебя плохо».  Неполная семья, это когда люди не могут жить вместе, потому что действительность стала хаотичной, абсурдной и пустой, но и жизни друг без друга они не мыслят, потому что все кордоны стёрты, словно ластиком – где ты, а где я?

Думается, всю свою жизнь мы чувствуем себя сабвуфером между полной индивидуальностью и полным единением. Каждый день мы вынуждены снова и снова отыскивать собственное место в соотношении между «Я» и «Мы». Но, даже покончив с подобной дисгармонией, человек вряд ли обретёт покой, ведь отношение к себе и своему ближнему – это и есть реальная жизнь.

Каждого из нас ждёт нелёгкий путь к личной свободе, и не менее заковыристый – к знакомству со свободой иного человека.

Неполная семья – размытые границы…

Удачи всем и крепкого здоровья.